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zinnia的呼吸城堡 我感觉这世间充满窒息，找不到一个可以自由呼吸的地方，所以我来到这里，慢慢地一个字一个字敲出来，给自己看，给想看的人看，也给不想看的人预备在那。 October 23 30岁学英语疯了 报了英卓的CET-6强化辅导班，25节课刚刚过去4节，其中因为校庆还逃掉了一节。坐在教室里，真的要疯了，老师都比我小。近年CET改革，除了在校生，社会考生通通不能报名，我这个狂读学位的疯子，以30高龄仍就是在校生身份，不只报名，而且据说六级考够425分才有学位，谣传是真是假暂且不提，最近的考试中，我最高的成绩还比425低100分。硬着头皮，只能报辅导班来解决这个问题。上次上语言辅导班应该是04年暑假的事情了。
我面不改色地告诉大家我的目标是400分，老师汗颜，说“有目标就好”。英语是我心头永远的痛，当年为了拿学士学位，狠读了一把，过了四级，安慰自己“以后咱再也不学英语了”；2003年，决定考研，一考就是四年，年年死在英语上，那叫一个没脾气，最后一年我都不知道自己是怎么把英语考够分的，最后一年，我专业课和政治一个字儿都没看就让我硬是给考够分了，四年的工夫不是白搭的。2008年的今天，我发自肺腑地认为，我该把六级这个绊脚石踢开了，于是我坐在了英卓语言辅导班里，一屋子的同学谁都比我年轻，个别菜园的还认识我，那叫一个汗，今天发现面相很是老成的老师居然都比我小。疯了，真疯了。 努力付出，才会最终有所收获。学习来不得半点儿虚假，会就是会，不会就是不会。什么都糊弄得，这个就是糊弄不得。加油~加油~再加油~~ October 04 向着太阳奔跑[夸父追日再解读] 在北方一座叫做「成都载天」的大山上，有一个巨人名夸父。他的耳朵上挂着两条黄蛇，手里握着两条黄蛇，鲁莽而神勇，他是大神「后土」之子「信」所生的儿子。
有一天，夸父忽发奇想，要去追赶太阳，和太阳赛跑，甚至把太阳逮住。说干就干，他迈开长腿，朝着正向西方倾斜的太阳奔去，一瞬间就越野跑出一千里，一直把太阳追到禺谷。当夸父逼近太阳的时候，突然感到口渴极了，就赶忙跑到黄河、渭河去喝水。两条河都喝干了，口渴还是止不住，他又向北方跑去，想要喝大泽里的水。大泽又叫「瀚海」，十分宽广，水倒是够他喝的，可是他还没跑到目的地，在半路上就渴死了。在他手里的拐杖落下的地方，长出了一片青翠茂密的桃树林，这延绵千里的桃树林为后来的人们提供了清凉隐蔽之所。 上面的故事叫作《夸父追日》，在诸多中国传统故事中，我最偏爱这个。据说夸父是巨人族，想象一下：一个身影魁梧的巨人在广袤的田野上，向着太阳不停奔跑，多么黯然而让人蠢蠢欲动的场景……每个中国人从骨子里，都曾是那个夸父，而每个人都有每个人心中的太阳。 每次当我写完长篇的文章之后，总会觉得莫名其妙的严重口渴，就算写短篇文章也是一样，一定要泡好茶才肯写。有的时候我真不知道，文字到底是用感情铸就的，还是用我的口水。说到这，让我自己都觉得怪恶心的。读夸父追日，我总是想，他为什么不在口渴的时候停下来喝点儿水再继续呢？怎么就非要弄到最后让自己活活渴死。我们的先祖在那么那么早以前难道已经对今天的水危机开始有预警了不成？ 一切不过天马行空。夸父做事情的执著我非常喜欢，即使他做的事情在我们看来是那么不切实际，而且近乎没有意义。但太阳还是那个耐人的太阳，夸父还是那个耐人的夸父。整个故事的浪漫主义是那么让人心怦怦然而动。 昨天，我被人问“今后有什么打算”，我的回答是“没有”。活了这么久，第一次这么毫无计划的活着，其实挺好，我们都累了，人生需要驿站。说得禅味儿重点儿，“没有”便是目标，其实是再也不愿在斤斤计较的人生计划中，一步一营地计算人生得失，而愿意自己的人生更宏大些，宏大到哪怕像夸父所追寻的太阳。短期内，不会给自己明确的目标，只要知道自己在愉悦地前行也就一切ok了。 每天清晨，我从西而来，向东而去，面朝太阳行驶在万丈光芒中；每天傍晚，我从东而来，向西而去，同样面朝太阳行驶在落日余晖中。这样的生活让我觉得“淡定”，对，是这个词，昨天朋友对我的评价“活得淡定”。 October 02 我像个傻子一样大哭了一场~ 今天，准确地说是昨天，师大的硕士论文第一稿终于完成。我愉悦地去吃了一大碗炸酱面，买了一袋“大嘴巴”爆米花。然后，回到自己的住处，又一个人跑到银河广场溜达，我第一次一个人是那么惬意，也第一次能这么惬意地坐在晚风中享受悠闲，坐在那里看着别人放飞孔明灯。从广场回来，一个人坐在这里像是等什么一样，呆呆地一个人坐在这看电视剧，我知道我什么都没等，我不过不知道该去做什么。再然后，我像个傻子一样大哭了一场，一点儿都不伤心，就那么莫名其妙地哭了。我不需要人陪，更不需要安慰，只是那么莫名其妙地哭了。
晚风中，我是那么爱这个城市，虽然我在这个都市的街徐徐漫步，我却依旧那么恋恋不舍。我是那么的脆弱而敏感。我和以前的我不一样了。学会了更多能让自己更好活下去的办法。我知道口袋里有50块钱的时候该怎样生活，也知道口袋里有5000块钱该怎么生活，更知道如何照顾自己。飘飘然一个人来，一个人去，不会再有人闯进我的生活，也不想有人再闯进我的生活。一个人上班，一个人吃饭，一个人作论文，一个人看书，一个人画画，原先我很享受这些，现在这些做这些是为了让自己更加好过。
如炼狱般的论文写作暂时告一段落，第一次那么认真地写一个东西，却发现写的笨手笨脚，本来嘛，我也不是什么做学问的人，不过是闲得没事做而已。晚上，我开始背单词，听英语，为了英语六级奋斗着，为了毕业奋斗着。读书对我来说并不轻松，我不过是无事可做，拿着学业发狠而已。这没什么不好，我喜欢这样的自己，总比找人打架来的过瘾。
我一直想做一个流浪的人，早上不知道晚上会落脚在哪里，每天经历不一样的地方，遇到不一样的人，只可惜流浪会让我风尘仆仆，让我的头发毛躁，让我每天为了找地方洗澡换洗衣服而发愁。看来读书对我真的是种炼狱，让我有种时刻想要飞出去的感觉。我的人生时刻有种打好背包要出发的感觉，只是没想好到哪去。
哭过了，没事了，一切好的不好的都无所畏惧了。 September 11 我像一只笼子中的困兽我天生是野蛮的
至少我是这么给自己定义的 不过是文字飘香的生活让我熏陶出了文明 天生是狮子就不可能变成绵羊 于是我现在像一只笼子中的困兽 愤怒、忧郁地在笼中徘徊 连日的生活我在和自己较劲
我可以假装一切没有发生 我可以欺骗一下自己 可惜我看到了真相 于是 欺骗、伪装一切都不再具有意义 我会在入夜的街上跑步 呼入污染的空气中偶尔带上一丝清凉 这 让我感觉像狮子在草原狂奔 可惜 此时 仍旧 是一只笼中的困兽 一只受伤的笼中困兽 August 15 关于“苦难”和“体育”两则及而立杂感苦难
我的QQ签名档一直有一句话——苦难是强者的垫脚石。 这句话最正根儿的出处是这样的——巴尔扎克说：“苦难对于天才是垫脚石，对于强者是一笔财富，对于弱者是万丈深渊。” 我把这句话稍稍凝练了一下就成了我的签名。区分弱者与强者的界限往往很模糊，而且评断的标准往往是相对的，在我为自己写下“苦难是强者的垫脚石”时，我不希望我最终是那个人生旅途中的弱者，虽然我很脆弱。经历苦难也许是不幸的，但毕竟世上不是每一个人都有幸经历它，经历过它的人能够不被它打倒的又是少而又少。开心的冲自己笑笑，也冲所有的苦和难笑笑。不想做居高临下的强人，只想成为战胜自己的强者。 体育 冠军不是全部，体育也不是人生全部。体育的曼妙在于，任何人都可以参与，都可以凭实力夺冠，任何人也都可以挂“冠”而去，甚至只把体育当作人生调料，告别体育后，在人生另一舞台上依然潇洒。 上面一段话是我摘自一篇新闻评论。我觉得这个记者对体育的解读是那么的精准。最近，我在很努力的运动，类似于自虐般地强迫自己运动，运动起来心情也会随之好起来，这个我一直知道，作为体育的研究者，也许我很初级，但对于人生我已而立。 整个暑假，也许出于大脑的闲置状态，我又开始反反复复考虑考取博士的事。又是一道理智与情感的难题，出于感性的角度，我很想考北京体育大学的博士，我觉得那里的研究方向我很喜欢；但如果理智的考虑，我的研究方向已经乱七八糟了，比较文学、新闻学、美学、心理学、社会学、体育……如果我再任由自己凭借兴趣去学习，我可真就“杂家”到底了。我甚至不知道人生的后三十年到底该做什么，最近很向往2046这个年头，它本是虚幻的，但现在它变得很现实，那一年我68岁，如果还有命活着的话。 对于我羸弱的人生，如果能活到2046，我已经很知足了。如果我只能活68岁，那我的人生已经荒废了一半，在已经走过的30年中，我除了读书，什么正经事都不曾做成过，我觉得好气馁。每每有这样的想法的时候，我想给自己放两年假，这两年里让自己生活的节奏慢一些，愉悦一些。
在这里鬼扯半天，说实在的，我实在想不出，读了博士除了精神上能够得到满足以外，在现实中博士学位能带给我什么。其实，学位是给世人看的东西，对于自己意义并不大。想想也是可笑的要死，在我拼了老命挣了学费浪费了人生大好娱乐时光读完博士后，顶着一个对于我来说完全可以没有的博士帽子坐在一个小办公室里继续我现在的人生，这样是多么的滑稽可笑，只怕我不笑自己，世人都要笑我的傻冒。
在我15岁那年，在身边的女孩们已经开始陆续恋爱的那个季节，在我委婉地拒绝了第一段懵懂的追求后，我很平静的向自己保证——如果可以请读书读到你不能再读下去。这么多年来，书读来读去，越读越觉得自己什么都不会，越读越觉得还有那么多那么多我不曾涉及的东西，越读越发现有些领域我甚至不曾涉足，而以为早已纯属的领域原来也不过蜻蜓点水而已。在我第一次有这样的感觉后，我只想享受简单的人生乐趣——吃、喝、睡，我去吃昂贵的东西，买来昂贵的衣服鞋子，却发现我少了最起码的睡眠，这样子的我多希望有个家，有个爱我、懂我、珍惜我的男人让我陪在他身边，让一切回归到人称之为人以来最简单的样子。而可怕的是，我根本不相信自己会再去傻里傻气爱什么人，更不相信在不愿经营婚姻与爱情的前提下，以我的姿色和女人魅力能让什么人为我发痴发狂，每当我坚信这两样东西时，我可以深深感觉到曾经的伤害有多深，当然一个而立的女人再相信这些基本也等同于一个人生的大笑话。
读书也许是件好事，对于我这种热衷思考的人也许就只能是种负累了。此时此刻，我只想告诉自己放轻松，什么都不要做，放轻松。去他娘的爱情，去他娘的事业，去他娘的书本，只简简单单享受此刻午后微风轻轻拂面的感觉。人生原本是简单的，是我们自己让它复杂了。 July 24 没有爱可以重来 很喜欢《有多少爱可以重来》，自己走了一遭明白了，没有爱可以重来。明白是一回事，面对又是另一回事。 当年，戏言，没有爱的人生是不完整的。走过一遭发现，人生根本谈不上完整或是不完整，它有它自己的样子，谁说的都不算。 看着男人和女人在戏里在身边为了爱打拼，我却累了。没有爱的人生是寂寞的，原本孤独的我，这次，又惹上了寂寞。没有爱可以重来，要想爱，只有重新开始，而不是重新再来。看着身边的男人们，我很怯懦的知道，我怕了，我怕了爱中的那份伤害。 没有爱可以重来，那天，姐问我：想好了，别他求你就又心软了。我说：他给我跪下，我也不改变决定了。不是我坚强，不是我绝情，是我再也爱不起了，要不起了。爱不可以重来，不可以被反复咀嚼，结束了就是结束了，谁也没有往复的力气。 爱情是件奇特的事，曾经嘲笑周遭每一份近乎白痴状的爱情，到了自己比白痴还白痴。经历了多少美好，就要经历多少痛苦——这是我的至理名言。所以，现在的一切不过是恢复了平衡。 我不会幼稚的高喊“让爱去见鬼”，但我会高呼“让一切恢复平静”。 July 23 十年 十年前的那个夏天，我无事可做，于是开始画画；十年后的今天，我重新找出了画笔，基本是同一个原因，只是多了些许沧桑和落寞。 我相信如果我自己都不救自己，那这个世上就真的没有人能帮我了。 从恶劣的情绪中走出，便不再想自己能控制什么，只想此时此刻能让自己的心灵得到安静，之前，我真的好累。 找出画笔，不过想在颜色的堆积中，磨磨自己的性子，让一切回到十年前的那个起点。 我不怕别人说我没长进，十年前的那个夏天，只有我自己知道我过得真的很愉快。 此时的我，多想自己仍旧是个孩子，可惜我不是，不仅如此，还要足够振作到让人依靠，看着妈妈迷茫的眼神，我知道自己要更加坚强，更加振作，这个世上能救我的也只有我自己。 不是我不相信朋友，而是朋友们似乎习惯于依靠我，而不是被我所依靠，这个习惯无法改变，所以此时，我选择一人独处，让自己完全空白，希望从颜色中恢复宁静，远离躁动。 十年，真的是一个可怕的时间，加油  。June 16 [爱与哀愁]让心灵在风中狂舞 我在风雨飘摇中前行
与此同时，我让自己的心灵在风中狂舞 最近，经历了很多事
我感觉到了那种脆弱的无力感 我一次次告诉自己，要坚强，不要眼泪 我庆幸我仍旧可以让心灵在风中狂舞
这需要勇气和力量 我喜欢这样的自己 有力而坚强 至少貌似坚强 让世人去笑我的疯狂和不羁
我只想感受真正的生活。。。 上面一段文字在我自己看来基本狗屁不通，虽然这段文字是我写的，我也还是这么一句评语。某日，我一个人孤独地把小夏利开到90麦时，我突然有种悲观绝望的感觉，我立刻把车速降了下来，因为实在不想自己抑或他人在我的恍惚中出什么意外。我开车的技术虽然较之两年前有了突飞猛进的跨越，但我还有自知之明，不会在非纯熟领域盲目自信。车速降下来后，我打开车窗，难为6月天的夜，给了我那么舒爽而又温柔的夜风，这让我觉得很高兴，“心灵在风中狂舞”随即浮现在脑海中。阴错阳差，却写下了上面一段让我自己很恶心的文字。 不可否认，三个月来，我在悲观绝望中虽然从容漫步，虽然泰然自若，甚至不曾想过如何脱离这样的生活，但是我不否认我一度活在那样的悲观和绝望中，悲观绝望到不愿改变、不想改变这种悲观绝望的状态。生活是一场桎栲，谁都被圈禁其中，谁也无法超越。当整个人沁在那时的夜风中，我明白了我的心依旧是自由的，那种心灵在风中的狂舞，不是在宣告自由，不过是一种自在。
最近，也许因为腾出了大把只属于自己的时间，让我本就爱思考的脑袋更是突击思考一些只属于我的问题。我不是哲学家，不会从那些乱七八糟的层面去剖析自己，我只是从一个活着的人的角度去思考让我一度悲观绝望的原因以及如何让自己重回恬淡自若的生活，我像解一道数学难题般，想办法去解目前的这道人生难题。我得到了正解，事情并没当初预料的那样糟糕，至少我自己并不认为事情有多么糟糕，我只是被乌烟瘴气的环境弄得不知所措。叹出一口浊气，我呼吸世间的“乌烟瘴气”太多了，所以才会这般苦难，这般悲观，这般绝望。
上周的工作是忙乱的，但我连续一周，无论如何晚上都要去超市逛一逛，买吃的享口舌之欲，买用的享物质之欲。一周下来，已经觉得逛超市失去了它最初的作用，成为了一种生活的自在。活着毕竟不是为了物质。而我，更喜欢心灵在风中狂舞的感觉，活着就是活着，活着就努力让自己有品质的活着。让心灵在风中狂舞，给自己一份有品质的人生。 May 05 [爱与哀愁]妈妈再爱我一次 30岁的人了，对妈妈更多是对母爱的回馈了。在母亲节来临前，我写下这么一个题目“妈妈再爱我一次”。我曾经对“人生最大的悲剧”有一个论断——“一个人最大的人生悲剧是他（她）的妈妈不要他（她）”。这个论断是我在即将完成一本只供朋友们阅读的小说时，其中女主人公的命运给我的。 从小到大，我的妈在不停地爱我呵护我，这种腻腻的母爱把我保护得严丝合缝，不曾受过丝毫伤害。孩提时代的我以为，每一个人都理所应当的和我一般享有“母爱”。走入社会，走入人心，我突然发现，孩子需要母爱，一个人想独立成人必须离开母亲的襁褓，这样才是完整的人。 我有两个忘年交，一个三岁，一个五岁，三岁的是男孩，跟着妈妈生活；五岁的是女孩，跟着爸爸生活……男孩的妈妈为了男孩，已经放弃了一切，她要把男孩带大带好，所以她请我给他的孩子做辅导，她不想残缺的家庭给孩子留下阴影；女孩的妈妈已经另嫁他人，并再次生下一个女孩，我和这个妈妈大概通过三次电话，她生活得很好，偶尔会想第一个孩子，她与女孩父亲之间的间隙让她决定把女孩留给父亲。两个孩子都很不幸，我站在旁观者的角度，客观的这么认为。两个孩子的父亲都是那种孤独寂寞型男人，这类男人永远喜欢新奇，所以总是容易移情别恋。两个孩子的母亲，一个决定自己带孩子，一个毅然决然地离开了孩子。 通过这两个小忘年交，我跟妈妈的距离其实是近了。不是每一个母亲都会选择留在孩子身边，世上有太多的“身不由己”。母亲节之际，早已独立的我，想和自己的妈妈说“再爱我一次”。一个人只有被爱包围才不会觉得孤独，无论这爱是“母亲之爱”，是“男女之爱”，还是“友人之爱”，抑或是“世人之爱”……大爱无疆，没有爱的人一定是孤独和寂寞的。在我遭遇人生的不幸的时候，我没有选择回到母亲的保护之下，而是选择了独立，这样的独立也许较之任何一种情形下的独立都更为艰难。好在走过来了，当时，在我看来，我的独立应该是对父母最大的安慰。 我依旧认为“一个人最大的人生悲剧是他（她）的妈妈不要他（她）”，世上最深沉的东西是“悲剧”，但我不愿看到母爱缺失的悲剧，我希望在母亲节，我的两个小忘年交都过得很好，至于我自己肯定回家腻乎满头华发的妈妈。第一次体味到“去爱一个人也是幸福的”，是从我的妈妈和我身边的妈妈们开始的。 无论我们贫穷或富有，我们都有爱的权利。奋斗吧，奋斗是为了保留这份权利。其实对于很多人能吃饱穿暖乐呵呵过活已经就是幸福了，每每这个时候，我不禁叹息“知识赋予我们力量，金钱是我们获得知识的保证，头脑是获得知识的物质基础，机遇是获得知识的嫁衣”，一个人想凭借知识摆脱贫穷似乎并不是件简单易行的事，更何况更多的“穷人”并不认为自己贫穷。 我感谢自己有一对儿有文化的父母，我感谢老天赐给我读书的机会。母亲节之际，再次感谢妈妈。 [请阅读者切勿对号入座  俺不过母亲节发发牢骚对于我来说能读书就是幸福的但这只是我的人生感受哈] April 02 [胡乱读书]有关女人 看了一本书，一本关于女人的书。每一句话对于女人都很经典，其中有这样一段评述“单身女人”的话，我觉得更经典——
"如果你把单身当作一场等待，你就会把自己等成一块任凭风吹雨打的望夫石，多数情况下，你的等待是没有任何结果的，守株待兔连兔子都等不来，何况等一个人？当然也可能你等不下去了，最后给了自己一个结果，不过那个结果一般来说一定是一个很糟糕的结果；但是，如果你把单身当作一场戏，那就不一样了——你有可能成为最优秀的演员，而且你的生活也有可能成为一出最精彩的戏——你穿最漂亮的戏服；你说最无情的台词；你有最迷人的表情；你还有一大群追随你为你欢喜为你忧的影迷；你既是自己戏的导演同时也是编剧兼主角；而你身边的人，包括那些说着爱你爱你的男人，都是戏的配角，如果配角特别出色，那他的位置最多就是情景剧中的友情客串，出来一集两集，活跃剧情增加收视率如此而已。"
没打算终其一生一个人走下去，但我现在心态很好，我没认为自己优秀，也没轻看了自己，我在不合时宜的时候遇到了一个不合时宜的人，既然两个不合时宜都能碰到一起，那么我快乐的活下去，我会在合时宜的时候遇到一个合时宜的人，让两个合时宜碰到一起。ok，既然我经历了别人没经历过的苦难，那我有理由相信我可以让苦难成为我“成功”的垫脚石，人生的路，不会有一步是白白走过的。 March 25 北京归来 去了北京一周。从北京回来我开始了一段不一样的生活。我现在的心情难以言表。我在北京便开始询问同屋的女孩“为什么生活是苦闷的”，谁能解答我这个问题，唯一的答案是——我们自己要努力让它拥有色彩。 走在北京的大街上，我想骂街，我宁可利用休息时间去逛动物园，我也不打算到北京的任何一个熟人那去。这，决不是和自己较劲。 北京归来，工作变了模样，生活变了节奏，我说话都降了声调，这样挺好，安安静静看着别人做秀给我看。我一直觉得生活是个秀场，只是我缺少了表演的欲望。 工作，在这不被我来讨论。 除去工作，我本来以为我可以哪怕享受一下短暂的人生快乐，到头来发现——不过饮鸩止渴，人生的乐趣何尝有过，一切不过是海市蜃楼。北京归来，发现在那里牵挂的一切人和事，不过是我牵挂了他（它）们，他（它）们压根儿忘记了我的存在。从小到大，我习惯了被忽略，但这次我很恼火。 从北京回来，我想笑，这都算什么！我算什么！我于这个世界又意味着什么！生活没有我既然可以继续得好好的，那么即使我在也全当我不存在好了！我不介意被忽视，我说了我已经习惯了被忽视，我只求那些让我恼火的人——忽视了我，就再也不要把我想起。 这次，我感觉到自己发怒了，我没有把怒火反拽给加于我的人，我的涵养绝对好的没话说了。我对自己说——世界如此美妙，我要享尽世间的美妙，我享乐我的，垃圾们自己会去死翘翘。我虽然很阿Q了，但我不介意说一句更阿Q的话——做人做事对得起自己的良心就好，对不起我的人有苍天去“爱”他们。 March 05 我的一天00：20-01：20 抵家处理相关公文 上网 上帝保佑受苦的人，我不想让自己崩溃，我必须让自己振作，做好我自己，努力而加油的活着。 February 25 想念天国的爷爷和奶奶 从去年的秋天，我开始时断时续地想念我的爷爷和奶奶。他们远在天国，已经离开我7年了，这七年来，我第一次如此这般地想念他们。也许这与我和爸爸的无法沟通有关吧。奶奶在我的印象里永远是仁爱的，爷爷也许有这样那样的缺点，但爷爷总还是为我主持真理的。在我刚刚开始工作的那一年，年初送走了奶奶，年末送走了爷爷，在我安静的为奶奶擦洗穿衣时，在我安然的抚平奶奶骨灰盒中的骨灰时，我不怕，我知道即使她离开了我，也是我最最仁慈的奶奶；在奔走为爷爷买寿衣，在静静地看着爷爷被送入火化炉慢慢化为灰烬时，我不怕，我知道这是我能为爷爷最后做的事情了。
这两年，我不乖，也许我从来没乖过，偶尔梦中会想爷爷奶奶是不是在为我担心啊，我想念远在天国的你们，我知道我真的不乖，我发誓我曾想做个乖宝宝守在爸妈身边，我没有成功，也许我天生就不是乖孩子。但我真的想念远在天国的你们。去年的秋天，当我一个人无助到不知道该和谁说话时，我是那么想念你们。
今天，我七年后第一次去了爷爷奶奶曾经的家，那个家在很远的地方，我开车足足开了半个小时，我以为我会忘记地址，但曾经那么熟悉的地方，我基本闭着眼睛就找到了，在那，我更加想念爷爷奶奶，眼泪几乎要夺眶而出，回到自己的家，我知道我该向远在天国的你们念叨一下，我的确让活着的人和故去的你们操心了。以后，我再不乖的时候，我会劝解自己——一切是为天国的爷爷奶奶而做。
爷爷奶奶，你们的小孙女长大了，她在想你们，她会加油好好做个奶奶口中的好人，她会加油好好活下去，好好做个“仁者爱人”的好人。 January 14 余光中的李白情结 余光中自己在《莲的想象·后记》中说道：怀古咏史，原是中国古典诗的一大主题。在这类诗中，整个民族的记忆，等于在对镜自鉴。这样子的历史感，是现代诗人重认传统的途径之一。他对李白的追思实际上就是在追寻民族的记忆，追寻历史上自己的影子。余光中在诗集《隔水观音》中写了三首咏李白的诗，《戏李白》、《寻李白》和《念李白》，最好的是《寻李白》，全诗可以说是李白一个小小的传记，把李白研究的热点都有所交代，李白的籍贯与归宿，李白的谪仙与豪饮，李白之狂，之奇，之豪，之雄，又有超越时空的想象，读之令人荡气回肠，一泻千里般的畅快！有“轻舟已过万重山”之感。《与李白同游高速公路》是一首调侃性很强的诗歌，把李白比作酒后驾车的司机，作者在提心吊胆的坐着，以作者的口吻说出这些话来。时空的错乱，融入现代社会的元素于诗歌之中，匠心独具，让人回味不已。
附录： 《寻李白》
——痛饮狂歌空度日 飞扬跋扈为谁雄 那一双傲慢的靴子至今还落在 高力士羞愤的手里，人却不见了 把满地的难民和伤兵 把胡马和羌笛交践的节奏 留给杜二去细细的苦吟 自从那年贺知章眼花了 认你做谪仙，便更加佯狂 用一只中了魔咒的小酒壶 把自己藏起来，连太太也寻不到你 怨长安城小而壶中天长 在所有的诗里你都预言 会突然水遁，或许就在明天 只扁舟破浪，乱发当风 －而今，果然你失了踪 树敌如林，世人皆欲杀
肝硬化怎杀得死你？ 酒放豪肠，七分酿成了月光 余下的三分啸成剑气 口一吐就半个盛唐 从一元到天宝，从洛阳到咸阳 冠盖满途车骑的嚣闹 不及千年后你的一首 水晶绝句轻叩我额头 铛地一弹挑起的回音 一贬世上已经够落魄 再放夜郎毋乃太难堪 至今成谜是你的籍贯 陇西或山东，青莲乡或碎叶城 不如归去归哪个故乡？ 凡你醉处，你说过，皆非他乡 失踪，是天才唯一的下场 身后事，究竟你遁向何处？ 猿啼不住，杜二也苦劝你不住 一回头囚窗下竟已白头 七仙，五友，都救不了你了 匡山给雾锁了，无路可入 仍炉火未纯青，就半粒丹砂 怎追蹑葛洪袖里的流霞？ 樽中月影，或许那才你故乡 常得你一生痴痴地仰望？ 而无论出门向西笑，向东哭 长安却早已陷落 二十四万里的归程 也不必惊动大鹏了，也无须招鹤 只消把酒杯向半空一扔 便旋成一只霍霍的飞碟 诡绿的闪光愈转愈快 接你回传说里去 《戏李白》 你曾是黄河之水天上来 阴山动 龙门开 而今反从你的句中来 惊涛与豪笑 万里涛涛入海 那轰动匡卢的大瀑布 无中生有 不止不休 黄河西来，大江东去 此外五千年都已沉寂 有一条黄河， 你已够热闹的了 大江， 就让给苏家那乡弟吧 天下二分 都归了蜀人 你踞龙门 他领赤壁 以前，我并不怎么喜欢余光中的诗的，觉得不够纤细，最近看于丹采访节目中，很无意留意到了他写李白的一些句子，偶有心得，记录下来。通过余光中写李白的诗不止对余光中，对李白也觉得理解近了些。 January 02 [爱与哀愁]风声呼啸的2008 2008了，今年我会有很多事要做，或说我必须要完成，排了一年的日程，发现居然没给自己安排任何私密的活动，2008我将像个名人一样在每个朋友的眼皮底下过活，每一分每一秒都没有空格。之所以说活在朋友们的眼皮底下是因为，只要我说出我要完成的事，便不会有人担心我有多余的哪怕一秒时间浪费在不必要的情绪中。
窗外，风声呼啸，2008在风声中带来它的第一丝声音。我觉得现在的我在结束这次假期之后，要切实完成一些东西了。文字对我本不困难，难在我是否有叙述的心情，是否有叙述与我无关的事情的心情。
没有新年的第一响钟声，只有呼啸的北风在提醒我——我一个人轻灵地迎来了只有我一个人的2008。一切只等这风声过耳。 January 01 [爱与哀愁]重新活过and悠长假期 体验了一种哀伤到极点的感受，既然体验过极致便知道一切原本的哀伤不值一提。 我要对自己说，给自己一个假期，这也算对自己重新活过来的一种奖励。 2003年，在我看完《悠长假期》这部经典日剧后，淡然的和我的第一任男友分手了，这部日剧是他介绍我看的，那一段与他在一起的日子，是我意识到的我工作后的第一个悠长假期。这部电视剧大体上是这么形容“悠长假期”的——人生中总会有不如意的时光，把这段时光看作一段悠长的假期，在这个假期放松自己，充实自己，假期总会结束，一旦结束我们就要精神百倍的回到生活中去。 最近，我几乎天天跑医院，除了医院就是吃和睡，所有的一切被我束之高阁。这个假期无论我自己是否愿意，是歇定了，想不歇都不行了。人生的又一个悠长假期。 每当这个时候，类似于这样的心情，我就喜欢嗑正林的3A大黑西瓜子，让所有来烦我的事在翻飞的瓜子皮中散去。我以前的很多文字，在我自己写的时候就忧伤，看的人同样也觉得忧伤；现在，在《爱与哀愁》这个集子开到第七篇的今天，我——一个叙事者在写的过程中，只有一种叙述的淡然。在今年生日之前，我做了一个决定，以后除了我自己的婚礼，谁的婚礼我都不会去，这些，以后，与我，无关。 经历过人生极致的忧伤之后，我更能明白别人的不快乐了，这本不是什么好事。但我能说的是，我庆幸自己从那种极致中走了出来，这种重新活过的感觉真好。其实，只有体味到了活着的好，我也才会真正关爱我自己，原来我爱自己爱得太少了，身体检查的一个个结果，我基本感觉自己根本就是——糠了，虽没这么糟，至少和“强壮如牛”这几个字毫不搭界，唯一能庆幸的是——还好，我还年轻，从今而后，我再也不会用青春和健康去透支什么，这两样东西即使我愿意全透支，也没多少了。 在我的人生的这个假期，我总喜欢自己写给自己一些文字，比如“生日一定要快乐”，“活着一定要坚强”……今天，从医院出来，我对自己笑笑，这次我只对自己说了一句话，那就是——无论如何一切都会好起来的。 December 13 [爱与哀愁]天空阴霾 妈妈说，她学会了一个词儿——那就是“阴霾”。
我说，这是一个很普通的词儿。 每个处于不幸或根本不知道什么叫不幸的人，都在经历着“阴霾”。 周一，当阴雨肆意的时候，看着天空阴霾，我就差与它一同肆意狂笑，笑自己，更笑人生的可笑。
我一直认为自己是个优柔寡断的人，每每做一个决策都是难而又难，突然我发现——这个世界上，有更多的人根本不为自己决定任何事，他们如猪一般幸福的活着——这让我这么一个不谙世事的狂人觉得崩溃。
虽然这种拥有自我的生活很辛苦，但我爱这个世界，无论如何我爱这个世界，这个世界上，谁都可以不爱我，我不会不爱这个世界……
在忧愁中 在幸福中 在平静中 我深爱着这个世界…… 天空也许阴霾，但至少我在仰望。
猪也许幸福，但我也许生来就是个痛苦的哲人。 我也许痛苦，但至少我知道我还活着，头脑至少现在还清醒，虽然在清醒地经历痛苦。 天空阴霾，自然有它阴霾的道理，它阴霾它的，我笑我的，这才是生活。别人看我像疯子，我倒真心希望自己真的疯掉了。
我依然是我，虽然伤痕累累。 佛说：我爱众生。
我说：我爱众生，众生不爱我。 活着，为了活着而活着，未尝不是一种状态，习惯它，慢慢也就好了。笑一笑，挥一挥手，让阴霾散去，无论如何生活在继续。我会继续爱我爱的这个世界。 November 27 放肆的笑and《求爱上上签》 笑，放肆的开怀大笑，这些似乎每天出现在我生活中的简单东西，离开我似乎很久了。有个好朋友在看过我前阵子写的文字后，建议我不要再那样写字了，我基本认可他的话。本来就是，文字在那种情况下，记录着被我放大的痛苦瞬间，而后阅读文字自己再被自己二次折磨。
经过差不多三周的休整，我比那时的我好了很多，虽然在上午还曾为一些小问题钻牛角尖吧，但我不是很快就解脱出来了吗，这样很好，我喜欢这样的我——一个明朗、平静、学着自娱的我，同时，我当然知道，这样的我是一个极度放肆的人，我可能会随时随地放肆的笑，笑天下可笑之事，笑天下可笑之人。“放肆”的重要表现是，我远离了我这个年纪的人该有的虚伪的婉转。
昨天，明朗这个词突然浮现在我头脑中，差异间居然看到了一种果汁的牌子叫“明朗”。我爱明朗的天空，我爱明朗的心情，我爱明朗的我……要想去爱别人，我最好先学着爱自己，如果自己都不存在了，又怎么去给自己爱的人幸福。《求爱上上签》里有这么一句话“我爱你不关你的事”，“我爱你不关你的事”只因为每个这样去爱的人害怕自己在爱中受伤害。我的周围那么多被“爱”所伤的人，我可怜不起他们，每个人的路需要每个人自己去走，每一步都有每一步的道理，每一步路都不会白走。
我的一个朋友，付了房屋首付了，房子产权证上写了老婆的名字，也登记了，老婆在登记后一个月移情别恋走人了，我朋友整日处于担心女人不还钱、父母知道分手和一种隐隐的男性的自卑中……他是我朋友，我当然理解他，同时我又是那么理解他们为什么分手，我告诉我这哥们儿：爱也要理智些，他的回答更简单：理智了就不是爱情了。他还说，钱能回来，说明当初没爱错人；回不来，也无所谓了，人家毕竟把生命中最好的几年给了自己。有的时候，我们渴望爱自己的人不顾一切爱自己，而当我们去爱的时候，却提醒自己要理智些。的确，理智了不是爱情，这也是一些人高呼“我爱你不关你的事”的原因，这样可以把爱情给予我们的痛降到最低，但谁都知道“我爱你不可能不关你的事”。
我在人生的修炼中，练就了“明朗”，我又进入了一个新的层次，别人喜不喜欢我不知道，我自己至少很满足自己现在的样子。做人该明朗一些，我讨厌暧昧和含混，水至清则无鱼，随他去吧，爱咋咋地。 November 17 陆游《钗头凤》和萨特《禁闭》［胡乱读书］ 陆游《钗头风》
红酥手，黄籘酒，满城春色宫墙柳。东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索。错，错，错！
春如旧，人空瘦，泪痕红浥鲛绡透。桃花落，闲池阁，山盟虽在，锦书难托。莫，莫，莫！
陆游的《钗头凤》词，是一篇“风流千古”的佳作，它描述了一个动人的爱情悲剧。据《历代诗馀》载，陆游年轻时娶表妹唐婉为妻，感情深厚。但因陆母不喜唐婉，威逼二人各自另行嫁娶。十年之后的一天，陆游沈园春游，与唐婉不期而遇。此情此景，陆游“怅然久之，为赋《钗头凤》一词，题园壁间。”这便是这首词的来历。
传说，唐婉见了这首《钗头凤》词后，感慨万端，亦提笔和《钗头凤·世情薄》词一首。不久，唐婉竟因愁怨而死。又过了四十年，陆游七十多岁了，仍怀念唐婉，重游沈园，并作成《沈园》诗二首。
这让我想起了“第三者即是地狱”的概念，也有说法“他人就是地狱”，这句话源于萨特的《禁闭》。《禁闭》创作于第二次世界大战中（1943），是萨特的代表剧作。《禁闭》最初取名为“他人”，主旨在“与他人的关系”的问题。即“我的意识”和“他人的意识”的关系问题，这两种意识共处于同一个境遇中，必然具有两种特征：一是相互依赖性。二是相互超越性。
《禁闭》中有三个人物，一男二女，男人追求女同性恋者，女同性恋者追求女异性恋者，女异性恋者追求男人，他们每个人都想除掉第三个人。在剧作中萨特提出了“他人就是地狱”。对这句话的理解，当年法国天主教派的迂腐人士，就只从字面上浅陋解释，说这是“仇视他人”，是“病态的个人主义”、“悲观主义者”等等，萨特为纠正这一误解曾作过种种努力，最重要的一次，是1965年灌制《禁闭》唱片时他口录的一段前言。他说：“我想要说的是——‘他人就是地狱’。但是，这句话常常被人误解。有人认为我的本意是说，我们与他人的关系总是毒化了的，总是地狱般的关系。然而我要阐明的却是另一回事。我的意思是说：要是一个人和他人的关系恶化了，弄糟了，那么他人就是地狱。……世界上确有相当多的一部分人生活在地狱里，因为他们太依赖别人的判断了。但这并不是说，和别人就不可能存在另一种关系。”他进一步解释：“我的用意是要通过这出荒诞的戏表明：我们争取自由是多么重要，也就是说，我们改变自己的行为是极其重要的。不管我们所生活的地狱是如何地禁锢着我们，我想我们有权利砸碎它。”可见，“他人就是地狱”这句话中，主要含有三层意思。
首先，如果你不能正确对待他人，那么他人便是你的地狱。即倘若自己是恶化与他人关系的原因，自己就得承担地狱之苦的责任。
其次，如果你不能正确对待他人对你的判断，那么他人的判断就是你的地狱。
第三，如果你不能正确对待自己，那么你也是自己的地狱。
陆游、唐婉、陆游妈妈三个人不就是构成了一个典型的“他人就是地狱”的状态吗。这种比较，东西理论的碰撞还是次要的，让我思考的是，当他人的存在真的妨碍到我们自身的时候，我们最好自己去寻找已经打开的门（《禁闭》中的密室的门最后是敞开了的）。 升官登龙十二术［胡乱读书］ “登龙十二术”，有正有副，有平有奇，大要分为两类。一类为舔痔，二类为售不龟手药的。“舔痔”类是巴结逢迎的意思，“售不龟手药”源自——有人为楚王献药方，这药叫不龟手药，涂在手上可以防冻疮，楚王的军队在南方，到北方打仗天寒地冻，战士们手也不龟裂，献药者赏车五乘。“舔痔”源自——楚王得了痔疮，有人为他舔痔治疗，以为“爱我”，因此得车一百乘。这是《庄子》里的——事出有典，楚王英明，献不龟手药的赏五乘车，舔屁股的赏一百乘！因为不龟手药虽好，对楚王没用处；舔痔，他就十分受用了。
“升官登龙十二术”又称“官场房中秘”，有——造劫乘势、水漫金山、浪涌堆岸、一笑倾城、危崖弯弓、霸王别姬、饮糙亦醉、隔山拜佛、泪洒临清、打渔杀家、石中挤油、雕弓天狼等种种名目。单说“隔山拜佛”，即是中常手法之一种，比如你是县令，下一步要升迁同知，决不要走同知的门路，拉住同知的顶头上司打同知，气力才使到了火候；当同知又要升知府，要拉住知府的上司道台打知府；当了知府，绝不巴结道台，要直接与三法司联络过从，把道台一脚蹬掉！这样一步一步升迁上来，永远是隔一层上司套弄好了，把顶头上司弄掉，自己就上来了。“石中挤油”是替上官着想，想得比上官自己还要周到，这是专门对付糊涂上司的；上司精明，在上司跟前就要“形同白痴”，精明人容不得精明人，所以要装傻——恰如其分的大傻瓜。你在精明人跟前憨态可掬，他就觉得你胸无城府，靠得住，就升你的官！“饮糙亦醉”是红粉功夫——当日苏五奴娶妻极有姿色，众人想灌醉了他，调弄他的妻子，却总灌不醉。五奴说：“诸君只要多给银子，喝面糊汤（糙）我也醉倒了，何必要灌酒？”
——摘自《乾隆皇帝》第二卷31章
这套书是二月河《康熙》、《雍正》、《乾隆》三套书中稍显平淡的一套书，我对书里的很多内容很惊讶，结合自己的看书感受摘出一段来，大家看吧，我不多评价了。
文章引用自： “眼见他起朱楼，眼见他宴宾客，眼见他楼塌了”出处[胡乱读书] 出自清代孔尚任的《桃花扇》
书中，在【离亭宴带歇指煞】中，老艺人苏昆生放声悲歌，尽情发抒：“俺曾见，金陵玉树莺声晓，秦淮水榭花开早，谁知道容易冰消!眼看他起朱楼，眼看他宴宾客，眼看他楼塌了。这青苔碧瓦堆，俺曾睡过风流觉，把五十年兴亡看饱。那乌衣巷，不姓王；莫愁湖，鬼夜哭；凤凰台，栖枭鸟!残山梦最真，旧境丢难掉。不信这舆图换稿，诌一套‘哀江南’，放悲声唱到老。” 第一层，从“俺曾见”至“把五十年兴亡看饱”，以反复强调的手法，谴责统抬者的豪奢腐朽。前四句，写美景不长。“金陵”两句，用典型景物概括了前面曲中所回忆追述的美景。“金陵玉殿”、“水榭秦淮”的地点，写明了是皇帝和达官贵人在赏景享乐。“莺声晓”和“花开早"，谴责南明君臣在疆土日蹙形势下，昏天黑地，一味享乐。“谁知道容易冰销”，一针见血指出了享乐所带来的灭亡命运。“谁知道”三字，充满了对昏君佞臣的嘲讽。接着，作者用“眼见他”组成的排比短句，三个“眼看他”，无非兴、亡二字，这与《红楼梦》中的“忽喇喇大厦将倾”是异曲同工之调。作者把描写点集中在“楼”上，用紧承相连的“起朱楼”、“宴宾客”、“楼塌了”，雄辩地表明了荒淫腐化和亡国之间的必然联系。迫促的节奏表达了愤激之情。“俺曾睡过风流觉”，和开首“俺曾见”相呼应，说明了老艺人是以历史见证人的身份在叙说亡国痛史。苏昆生曾说自己是“睁着五旬老眼，看了四代人”。他五十年的生涯，饱尝了万历、崇祯、天启、泓光四代的兴衰胜败。秦淮艺人的身份，使他对统治者的淫佚有更深了解。“将五十年兴亡看饱”，概括了他回顾历史、目睹现状的无限感慨。正是长吁短叹，无语凝噎了。“饱”字形象表明了他对这段兴亡史实认识的清楚、深刻、透彻。这个词，语气尖刻，语意丰富，感情容量大，为一曲之眼。“将五十年兴亡看饱”在结构上起了总上启下的作用。
第二层，作者用步步深入的手法，抒发了强烈的亡国之痛。“乌衣巷”三句扩大了上一层中“楼塌了”的景象，把统治荒淫无耻所造成的后果，由统泊者的垮台扩大到国家山河的巨变。“乌衣巷”句，借王导、谢安势衰，乌衣巷转换主人的历史，感叹现实的兴废。“莫愁”两句，巧用地名表变化。从莫愁到哭，由凤凰到枭鸟，写出了人民对山河易色的深悲巨痛。“残山”、“旧境”、现实、梦境，物渺人非，江山换主，旧梦只有一晌之欢；残缺的山河在人们梦中清晰出现，过去的种种是欲忘不能，现实都是无限悲凄，这是悲限、痛极之言。这种爱国感情是多么深厚动人啊！“舆图目换稿”分明是冷峻的现实，却又冠以“不信”二字，实则是不愿相信。“不信”二字，伴泪和血，妙极天人，非大作手不能为。不信归不信，现实却是：“那乌衣巷不姓王，莫愁湖鬼夜哭，凤凰台栖袅鸟。”这又是—种对比，任你信与不信，严酷的现实已是无法改变了。“舆四换稿”的“换”字，包含了很多难言的内容。明亡后，清政权圈地剃发，清兵大屠杀，文字狱的广为连坐……这山河易色，人民血泪的种种，都在这“换”字中含混包括了。结句“诌一套哀江南，放悲声唱到老”，把感情再深化一步，表明了要永志不忘亡国的哀痛。更让人声泪俱下，全无掩抑了。原来于此有一总评：“天空地阔，放意喊唱，以结全体《桃花扇》。”《余韵》之不余，余音之不绝，于此可见。它虽不是戏剧的高潮，却是感情的高潮，这在古代戏曲也不是绝无仅有，实在是一个传统，《汉宫秋》、《梧桐雨》的第四折，都属此等。清人梁廷柟说：“《桃花扇》以《余韵》折作结，曲终人杳，江上峰青。留有余不尽之意于烟波缥渺间，脱尽人间俗套。”(《曲话》卷三)此评颇中肯綮，对理解《余韵》曲意，是很有启发性的。
这套曲的最后一支曲子，通过苏昆生的歌哭，将历史现象加以提炼，用具体的艺术形象，隐括了惨痛的历史教训，表达了作者欲使广大观众“知三百年之基业，隳于何人，败于何事，消于何年，歇于何地”的明确创作意图。
《哀江南》的思想意义很明确。值得注意的是作者一反以往文学作品的写法，来让文人名士来吟唱亡国痛，故国哀，而是通过底层老艺人苏昆生的抚今吊古，感往思来，形象地概括了南明的兴亡，表达了遗民的亡国之痛。这种选择底层人表达主题的角度，说明作者看到并肯定了普通人民的强烈民族感情和爱国精神，反映了孔尚任思想中进步的一面。套曲的不足是调子低沉，伤感气氛浓郁。 套曲以写景为主。作者善于选择典型景物来表达感情，孝陵、故宫是代表统治者的地方，秦淮、旧院是典型的歌舞升平之地。描写这些景物，很有说服力地概括了整个朝代的变迁，表现了对统治者的责难，对国家沦亡的痛心。套曲采用了第一人称的写法，苏昆生现身说法，随处指点，时发感慨，制造一种活生生、似乎能使人可感可触的境界，增加了作品的亲切感和感染力。在语言上，作者不借典故，不事雕饰，以质朴深情见长。字字含血、语语呜咽的语言，造成了歌哭随之的艺术效果。 《桃花扇》以侯、李爱情为线索，写兴亡之感，在许多方面都有创造性，其悲剧结局打破了生旦团圆的俗套，在古典历史剧中是罕见的。曲词方面，作者自言“词必新警，不拾人牙后一字”。(《凡例》)。剧中多有丽词佳句。在排场上，作者主张“案头场上，两擅其美”，因此能令人唏嘘感叹，击节赞赏。《余韵》中【哀江南】套，变而唱北曲，遂使曲词慷慨苍凉，抑扬铿锵。此外科浑穿插，别有机趣，下得极巧等等，不一一言述了。李泽厚在《美的历程》中评价说：“从文学角度看，《桃花扇》在构造剧情、安排场景、塑造人物、反映生活的深广度方面，以及在文学语言上，都达到极高水平。虽以男女主人翁的爱情故事为线索；它的主要内容和意义却明显并不在此。沉浸在整个剧本中的是一种极为浓厚的家国兴亡的悲痛感伤。”可谓知言。 在我看来，这是一种对世事最泰然的描述，有种看花开看花落的淡然味道。 October 26 让文字伴我终老[爱与哀愁]这两天，我活得很悲观，我知道不完全是我自己造成的，也许世间的事本来也不那么乐观，当我一个人月下仰望星空对天无语的时候，当我翻遍电话簿不知道该和谁通个电话更要命的是打通了也不知道该说什么的时候，当我饿着肚子无力地瘫在床上而不愿外出觅食或只是煮一包方便面的时候……我这个傻子又来质问自己为什么而活着了。
当我能用文字叙述什么的时候，我至少不会感觉太难受，我在想就这样让文字伴我终老吧。最近睡眠很不好，一些虚无飘渺的梦境在我短暂的睡眠中穿梭，它飘渺本不关我的事，但猛醒过来总恨不得记起哪怕其中的片断，我知道我在被一些事情折磨着，有的人说这是“心魔”，我知道我不过是心思重了些，当文字都无法表述我的感觉时，我真的真的孤独到五体投地。庆幸现在的我是坐在这里写下来而不是漫无目的地走在大街上或是傻站在窗前。
文字可能是这世界上最廉价的东西之一，每天在我的面前都会出现大片的文字，没有人当这些文字是什么，所以当有朋友会认真看我写下的东西时，我都会很吃惊。 我不愿做一个自说自话的孤独的网游人，可这世上不会有谁会刻意问你愿不愿意，存在了就是存在了。
我邋遢地活了一个星期后，今天我痛定思痛地梳洗打扮了一下，在迷迷漫漫的大雾中懵懵懂懂地走出了家门，这是我，这是我现在的生活，这是我无论愿意与否都要坦然待之的生活。面对生活的本色，我不想评论更不愿评论，在纷飞的秋叶中，我安慰自己你拥有了这么多还叫嚣着悲观，那失去了这些虚幻的繁华是不是便要与世隔绝闭关辞世呢。
心境不佳，我会远离大家，我不想妈妈为我担心，不想身边的人为我分神……我知道如果我让今天继续，我会越发孤独，无论谁陪在我身边。谁不愿意陪我都可以，我不愿意谁陪也都是可以的，但至少在这么悲观的今天，让文字陪着你，它也是唯一可以默默无言陪你到终老的那样东西。 September 09 把车开在秋天[爱与哀愁]开始进秋了，这是我今天早上的感觉，我开着车在周日清晨的街上狂奔，初秋的风打在脸上让我很愉悦。 买车一年了，我从来没有为我的车喜悦过，它成了我悲惨生活的代名词，它把我从一个忙碌载到另一个忙碌，与它在一起我过着疲惫而不自知的生活。
一个暑假，我几乎没有洗过车，昨天实在看不过眼了，才去把它收拾了一下。今天早上，与它在一起愉悦地从秋天中穿过，那一刻我真的很高兴，我第一次有了一种“这是我的车”的感觉。我喜欢宝马，那是我的人生梦想之一，连侄子都会说：“等我长大了送你宝马，深蓝色的”，可我只买了夏利，我叫它“宝驴”，虽然价钱上差了很多很多但好歹是车。“驴”虽然在车里算顶便宜的，在去年我买“驴”时，仍是借了三万五的外债，一年过去了，我还了两万，还差一万五，这一年里我居然还交了一万二的学费，现在的我毛干爪净。一个暑假，我过着“足不出户”的日子，朋友们偶尔来电问我死哪去了，我也只好实话实说“没钱出门”。
只有当苦难过去，才会被真正的释怀和诉说。
妈妈为我还差的那一万五发愁，我现在倒是挺乐观的，三万二都出来了，还愁一万五不成。我也要对自己笑笑，我一年工资满打满算都够不了三万的，这其中的苦该对谁说，没法说，也没人能说。车是没办法才买的，钱是没办法才借的。“人有多大胆，地有多大产”，我具备了革命的魄力，可惜欠缺一点儿革命的实力。我的魄力来自我最最亲爱的妈妈，银子都是她借给我的，所以虽然需要还，实际压力并不是很大，至少不用给利息。
在给我的“宝驴”过一岁生日之际，我爱你我的宝驴，没有你我真的会一事无成，我的困难即将抵达新的彼岸。到明年年底我还有一万五的车钱再加一万五的学费，我真的很乐观，一切都会过去，上天不会永远把我泡在苦难中。每到这时我总会想起嫂子的一句话：“今天无论再难，也不能把你留在今天不让你到明天。”
“人生不如意的事十有八九，谁都不是为了生气、沮丧而活着，活一天就该高高兴兴一天，世事无常，也许明天我们便不存在于这个世界上，为什么要让今天过得失败。”这样论调最近经常被我挂在嘴上，听的人听了前半场还坦然，听了后半截悚然。锅是铁打的，路是人走的……在我需要独立起来的今天，我知道了一个人要独立存活于社会的艰辛，同时我也知道路都是人走出来的，不走下去，不坚持下去，别说路，也许连自己都不存在了。《飘》里斯佳丽有这么一句话：明天又是新的一天。明天即使我一无所有，我仍有我的爱车载着我，无论快乐或苦难。 July 19 体验哀愁[爱与哀愁]人活着心中不能没有爱，人活着同样不会避免哀愁。当我今天目光哀愁地看着车窗外随风擦过的一切，我知道我又在体验一样东西了，这样东西是哀愁。每个人其实都活在爱与哀愁之间，有的时候我们忽视了爱，有的时候忽视了哀愁。
每一天，我像抹游魂飘荡在熙攘的都市，无处容身，无处藏身。
每一天，我都很害怕手机响，可是静得要命的手机又让我感觉我被世界遗忘了，我知道一切都是暂时的，一切都是自找的。
我在哀愁之中体验着哀愁。最近一段日子，在我有呼吸以来的最近这段日子里，我被朋友们冠以“疯狂”、“有个性”、“酷毙了”……我的确太有个性了，我独立地决定了那么重要的事情，身边的人需要做的是——聆听结果。这是我的风格，为每个人考虑，最后为自己考虑，做出我认为对的“结论”，随后万分之一秒也不耽误的付诸实施。决策的过程是痛苦的，执行的过程是冷酷的。在决策中，每个朋友都在疏落我的“优柔寡断”，在执行中，每个朋友能说的是“符合你的风格”。于是，现在，我体验了哀愁。无论，那个“结果”是什么，我能说的是“我重新活回了自己——孤独而又哀愁”，唯一不同的是，我知道了“这个世界上，除了我还有很多人”。
我知道人活着该开心一些，可惜在热闹中一个人不可能保持冷静的头脑，在嘻嘻哈哈中不可能让目光更加犀利。思考问题的人一定是痛苦的人。
这一次，我再一次体验到了心灵的成长，在哀愁中，它又成长了。
人生之爱，分大爱和小爱，不能说我心中无小爱，只能说我更看重人世的“大爱”。我又开始讲佛理了，有很长时间，我已经不喜和人沟通了，原因很简单——沟通中，不会有人很明白我在思考的究竟是什么，或说大家认为我考虑的东西太不现实了。于是，我在繁乱的生活中，把自己藏了起来，我让自己趋于“随声附和”，毕竟这样更轻松。我，要么阳春白雪玩起来看，要么干脆简单利落来个下里巴人。这个世界，阳春白雪和下里巴人永远共生。只是在交替中，在二者交融的灰色地带，我不想搞乱了“我是谁”。前阵子，我乱了，现在，不能说顺了，至少我又看到了自己，我以为自己已经改变，变得面目全非，今天，在透过车窗我质问自己的时候，我知道了“我还是我，从未改变”。
这个世界没什么对不起我的，我爱这个世界。在哀愁中爱着这个世界。
[我该开个新集子了，这好比武功修炼，只能说明我又长进了，爱是每一个人活着的动力，也是人与人之间相互区分的标记之一，一个而立的女人——我导师不喜欢我这么说自己，但我至少可以说“我要从一个而立之年的女性视角来谈我体验过的爱与哀愁”] |
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