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June 16 [爱与哀愁]让心灵在风中狂舞 我在风雨飘摇中前行
与此同时，我让自己的心灵在风中狂舞 最近，经历了很多事
我感觉到了那种脆弱的无力感 我一次次告诉自己，要坚强，不要眼泪 我庆幸我仍旧可以让心灵在风中狂舞
这需要勇气和力量 我喜欢这样的自己 有力而坚强 至少貌似坚强 让世人去笑我的疯狂和不羁
我只想感受真正的生活。。。 上面一段文字在我自己看来基本狗屁不通，虽然这段文字是我写的，我也还是这么一句评语。某日，我一个人孤独地把小夏利开到90麦时，我突然有种悲观绝望的感觉，我立刻把车速降了下来，因为实在不想自己抑或他人在我的恍惚中出什么意外。我开车的技术虽然较之两年前有了突飞猛进的跨越，但我还有自知之明，不会在非纯熟领域盲目自信。车速降下来后，我打开车窗，难为6月天的夜，给了我那么舒爽而又温柔的夜风，这让我觉得很高兴，“心灵在风中狂舞”随即浮现在脑海中。阴错阳差，却写下了上面一段让我自己很恶心的文字。 不可否认，三个月来，我在悲观绝望中虽然从容漫步，虽然泰然自若，甚至不曾想过如何脱离这样的生活，但是我不否认我一度活在那样的悲观和绝望中，悲观绝望到不愿改变、不想改变这种悲观绝望的状态。生活是一场桎栲，谁都被圈禁其中，谁也无法超越。当整个人沁在那时的夜风中，我明白了我的心依旧是自由的，那种心灵在风中的狂舞，不是在宣告自由，不过是一种自在。
最近，也许因为腾出了大把只属于自己的时间，让我本就爱思考的脑袋更是突击思考一些只属于我的问题。我不是哲学家，不会从那些乱七八糟的层面去剖析自己，我只是从一个活着的人的角度去思考让我一度悲观绝望的原因以及如何让自己重回恬淡自若的生活，我像解一道数学难题般，想办法去解目前的这道人生难题。我得到了正解，事情并没当初预料的那样糟糕，至少我自己并不认为事情有多么糟糕，我只是被乌烟瘴气的环境弄得不知所措。叹出一口浊气，我呼吸世间的“乌烟瘴气”太多了，所以才会这般苦难，这般悲观，这般绝望。
上周的工作是忙乱的，但我连续一周，无论如何晚上都要去超市逛一逛，买吃的享口舌之欲，买用的享物质之欲。一周下来，已经觉得逛超市失去了它最初的作用，成为了一种生活的自在。活着毕竟不是为了物质。而我，更喜欢心灵在风中狂舞的感觉，活着就是活着，活着就努力让自己有品质的活着。让心灵在风中狂舞，给自己一份有品质的人生。 May 05 [爱与哀愁]妈妈再爱我一次 30岁的人了，对妈妈更多是对母爱的回馈了。在母亲节来临前，我写下这么一个题目“妈妈再爱我一次”。我曾经对“人生最大的悲剧”有一个论断——“一个人最大的人生悲剧是他（她）的妈妈不要他（她）”。这个论断是我在即将完成一本只供朋友们阅读的小说时，其中女主人公的命运给我的。 从小到大，我的妈在不停地爱我呵护我，这种腻腻的母爱把我保护得严丝合缝，不曾受过丝毫伤害。孩提时代的我以为，每一个人都理所应当的和我一般享有“母爱”。走入社会，走入人心，我突然发现，孩子需要母爱，一个人想独立成人必须离开母亲的襁褓，这样才是完整的人。 我有两个忘年交，一个三岁，一个五岁，三岁的是男孩，跟着妈妈生活；五岁的是女孩，跟着爸爸生活……男孩的妈妈为了男孩，已经放弃了一切，她要把男孩带大带好，所以她请我给他的孩子做辅导，她不想残缺的家庭给孩子留下阴影；女孩的妈妈已经另嫁他人，并再次生下一个女孩，我和这个妈妈大概通过三次电话，她生活得很好，偶尔会想第一个孩子，她与女孩父亲之间的间隙让她决定把女孩留给父亲。两个孩子都很不幸，我站在旁观者的角度，客观的这么认为。两个孩子的父亲都是那种孤独寂寞型男人，这类男人永远喜欢新奇，所以总是容易移情别恋。两个孩子的母亲，一个决定自己带孩子，一个毅然决然地离开了孩子。 通过这两个小忘年交，我跟妈妈的距离其实是近了。不是每一个母亲都会选择留在孩子身边，世上有太多的“身不由己”。母亲节之际，早已独立的我，想和自己的妈妈说“再爱我一次”。一个人只有被爱包围才不会觉得孤独，无论这爱是“母亲之爱”，是“男女之爱”，还是“友人之爱”，抑或是“世人之爱”……大爱无疆，没有爱的人一定是孤独和寂寞的。在我遭遇人生的不幸的时候，我没有选择回到母亲的保护之下，而是选择了独立，这样的独立也许较之任何一种情形下的独立都更为艰难。好在走过来了，当时，在我看来，我的独立应该是对父母最大的安慰。 我依旧认为“一个人最大的人生悲剧是他（她）的妈妈不要他（她）”，世上最深沉的东西是“悲剧”，但我不愿看到母爱缺失的悲剧，我希望在母亲节，我的两个小忘年交都过得很好，至于我自己肯定回家腻乎满头华发的妈妈。第一次体味到“去爱一个人也是幸福的”，是从我的妈妈和我身边的妈妈们开始的。 无论我们贫穷或富有，我们都有爱的权利。奋斗吧，奋斗是为了保留这份权利。其实对于很多人能吃饱穿暖乐呵呵过活已经就是幸福了，每每这个时候，我不禁叹息“知识赋予我们力量，金钱是我们获得知识的保证，头脑是获得知识的物质基础，机遇是获得知识的嫁衣”，一个人想凭借知识摆脱贫穷似乎并不是件简单易行的事，更何况更多的“穷人”并不认为自己贫穷。 我感谢自己有一对儿有文化的父母，我感谢老天赐给我读书的机会。母亲节之际，再次感谢妈妈。 [请阅读者切勿对号入座  俺不过母亲节发发牢骚对于我来说能读书就是幸福的但这只是我的人生感受哈] February 25 想念天国的爷爷和奶奶 从去年的秋天，我开始时断时续地想念我的爷爷和奶奶。他们远在天国，已经离开我7年了，这七年来，我第一次如此这般地想念他们。也许这与我和爸爸的无法沟通有关吧。奶奶在我的印象里永远是仁爱的，爷爷也许有这样那样的缺点，但爷爷总还是为我主持真理的。在我刚刚开始工作的那一年，年初送走了奶奶，年末送走了爷爷，在我安静的为奶奶擦洗穿衣时，在我安然的抚平奶奶骨灰盒中的骨灰时，我不怕，我知道即使她离开了我，也是我最最仁慈的奶奶；在奔走为爷爷买寿衣，在静静地看着爷爷被送入火化炉慢慢化为灰烬时，我不怕，我知道这是我能为爷爷最后做的事情了。
这两年，我不乖，也许我从来没乖过，偶尔梦中会想爷爷奶奶是不是在为我担心啊，我想念远在天国的你们，我知道我真的不乖，我发誓我曾想做个乖宝宝守在爸妈身边，我没有成功，也许我天生就不是乖孩子。但我真的想念远在天国的你们。去年的秋天，当我一个人无助到不知道该和谁说话时，我是那么想念你们。
今天，我七年后第一次去了爷爷奶奶曾经的家，那个家在很远的地方，我开车足足开了半个小时，我以为我会忘记地址，但曾经那么熟悉的地方，我基本闭着眼睛就找到了，在那，我更加想念爷爷奶奶，眼泪几乎要夺眶而出，回到自己的家，我知道我该向远在天国的你们念叨一下，我的确让活着的人和故去的你们操心了。以后，我再不乖的时候，我会劝解自己——一切是为天国的爷爷奶奶而做。
爷爷奶奶，你们的小孙女长大了，她在想你们，她会加油好好做个奶奶口中的好人，她会加油好好活下去，好好做个“仁者爱人”的好人。 January 02 [爱与哀愁]风声呼啸的2008 2008了，今年我会有很多事要做，或说我必须要完成，排了一年的日程，发现居然没给自己安排任何私密的活动，2008我将像个名人一样在每个朋友的眼皮底下过活，每一分每一秒都没有空格。之所以说活在朋友们的眼皮底下是因为，只要我说出我要完成的事，便不会有人担心我有多余的哪怕一秒时间浪费在不必要的情绪中。
窗外，风声呼啸，2008在风声中带来它的第一丝声音。我觉得现在的我在结束这次假期之后，要切实完成一些东西了。文字对我本不困难，难在我是否有叙述的心情，是否有叙述与我无关的事情的心情。
没有新年的第一响钟声，只有呼啸的北风在提醒我——我一个人轻灵地迎来了只有我一个人的2008。一切只等这风声过耳。 January 01 [爱与哀愁]重新活过and悠长假期 体验了一种哀伤到极点的感受，既然体验过极致便知道一切原本的哀伤不值一提。 我要对自己说，给自己一个假期，这也算对自己重新活过来的一种奖励。 2003年，在我看完《悠长假期》这部经典日剧后，淡然的和我的第一任男友分手了，这部日剧是他介绍我看的，那一段与他在一起的日子，是我意识到的我工作后的第一个悠长假期。这部电视剧大体上是这么形容“悠长假期”的——人生中总会有不如意的时光，把这段时光看作一段悠长的假期，在这个假期放松自己，充实自己，假期总会结束，一旦结束我们就要精神百倍的回到生活中去。 最近，我几乎天天跑医院，除了医院就是吃和睡，所有的一切被我束之高阁。这个假期无论我自己是否愿意，是歇定了，想不歇都不行了。人生的又一个悠长假期。 每当这个时候，类似于这样的心情，我就喜欢嗑正林的3A大黑西瓜子，让所有来烦我的事在翻飞的瓜子皮中散去。我以前的很多文字，在我自己写的时候就忧伤，看的人同样也觉得忧伤；现在，在《爱与哀愁》这个集子开到第七篇的今天，我——一个叙事者在写的过程中，只有一种叙述的淡然。在今年生日之前，我做了一个决定，以后除了我自己的婚礼，谁的婚礼我都不会去，这些，以后，与我，无关。 经历过人生极致的忧伤之后，我更能明白别人的不快乐了，这本不是什么好事。但我能说的是，我庆幸自己从那种极致中走了出来，这种重新活过的感觉真好。其实，只有体味到了活着的好，我也才会真正关爱我自己，原来我爱自己爱得太少了，身体检查的一个个结果，我基本感觉自己根本就是——糠了，虽没这么糟，至少和“强壮如牛”这几个字毫不搭界，唯一能庆幸的是——还好，我还年轻，从今而后，我再也不会用青春和健康去透支什么，这两样东西即使我愿意全透支，也没多少了。 在我的人生的这个假期，我总喜欢自己写给自己一些文字，比如“生日一定要快乐”，“活着一定要坚强”……今天，从医院出来，我对自己笑笑，这次我只对自己说了一句话，那就是——无论如何一切都会好起来的。 December 13 [爱与哀愁]天空阴霾 妈妈说，她学会了一个词儿——那就是“阴霾”。
我说，这是一个很普通的词儿。 每个处于不幸或根本不知道什么叫不幸的人，都在经历着“阴霾”。 周一，当阴雨肆意的时候，看着天空阴霾，我就差与它一同肆意狂笑，笑自己，更笑人生的可笑。
我一直认为自己是个优柔寡断的人，每每做一个决策都是难而又难，突然我发现——这个世界上，有更多的人根本不为自己决定任何事，他们如猪一般幸福的活着——这让我这么一个不谙世事的狂人觉得崩溃。
虽然这种拥有自我的生活很辛苦，但我爱这个世界，无论如何我爱这个世界，这个世界上，谁都可以不爱我，我不会不爱这个世界……
在忧愁中 在幸福中 在平静中 我深爱着这个世界…… 天空也许阴霾，但至少我在仰望。
猪也许幸福，但我也许生来就是个痛苦的哲人。 我也许痛苦，但至少我知道我还活着，头脑至少现在还清醒，虽然在清醒地经历痛苦。 天空阴霾，自然有它阴霾的道理，它阴霾它的，我笑我的，这才是生活。别人看我像疯子，我倒真心希望自己真的疯掉了。
我依然是我，虽然伤痕累累。 佛说：我爱众生。
我说：我爱众生，众生不爱我。 活着，为了活着而活着，未尝不是一种状态，习惯它，慢慢也就好了。笑一笑，挥一挥手，让阴霾散去，无论如何生活在继续。我会继续爱我爱的这个世界。 November 27 放肆的笑and《求爱上上签》 笑，放肆的开怀大笑，这些似乎每天出现在我生活中的简单东西，离开我似乎很久了。有个好朋友在看过我前阵子写的文字后，建议我不要再那样写字了，我基本认可他的话。本来就是，文字在那种情况下，记录着被我放大的痛苦瞬间，而后阅读文字自己再被自己二次折磨。
经过差不多三周的休整，我比那时的我好了很多，虽然在上午还曾为一些小问题钻牛角尖吧，但我不是很快就解脱出来了吗，这样很好，我喜欢这样的我——一个明朗、平静、学着自娱的我，同时，我当然知道，这样的我是一个极度放肆的人，我可能会随时随地放肆的笑，笑天下可笑之事，笑天下可笑之人。“放肆”的重要表现是，我远离了我这个年纪的人该有的虚伪的婉转。
昨天，明朗这个词突然浮现在我头脑中，差异间居然看到了一种果汁的牌子叫“明朗”。我爱明朗的天空，我爱明朗的心情，我爱明朗的我……要想去爱别人，我最好先学着爱自己，如果自己都不存在了，又怎么去给自己爱的人幸福。《求爱上上签》里有这么一句话“我爱你不关你的事”，“我爱你不关你的事”只因为每个这样去爱的人害怕自己在爱中受伤害。我的周围那么多被“爱”所伤的人，我可怜不起他们，每个人的路需要每个人自己去走，每一步都有每一步的道理，每一步路都不会白走。
我的一个朋友，付了房屋首付了，房子产权证上写了老婆的名字，也登记了，老婆在登记后一个月移情别恋走人了，我朋友整日处于担心女人不还钱、父母知道分手和一种隐隐的男性的自卑中……他是我朋友，我当然理解他，同时我又是那么理解他们为什么分手，我告诉我这哥们儿：爱也要理智些，他的回答更简单：理智了就不是爱情了。他还说，钱能回来，说明当初没爱错人；回不来，也无所谓了，人家毕竟把生命中最好的几年给了自己。有的时候，我们渴望爱自己的人不顾一切爱自己，而当我们去爱的时候，却提醒自己要理智些。的确，理智了不是爱情，这也是一些人高呼“我爱你不关你的事”的原因，这样可以把爱情给予我们的痛降到最低，但谁都知道“我爱你不可能不关你的事”。
我在人生的修炼中，练就了“明朗”，我又进入了一个新的层次，别人喜不喜欢我不知道，我自己至少很满足自己现在的样子。做人该明朗一些，我讨厌暧昧和含混，水至清则无鱼，随他去吧，爱咋咋地。 October 26 让文字伴我终老[爱与哀愁]这两天，我活得很悲观，我知道不完全是我自己造成的，也许世间的事本来也不那么乐观，当我一个人月下仰望星空对天无语的时候，当我翻遍电话簿不知道该和谁通个电话更要命的是打通了也不知道该说什么的时候，当我饿着肚子无力地瘫在床上而不愿外出觅食或只是煮一包方便面的时候……我这个傻子又来质问自己为什么而活着了。
当我能用文字叙述什么的时候，我至少不会感觉太难受，我在想就这样让文字伴我终老吧。最近睡眠很不好，一些虚无飘渺的梦境在我短暂的睡眠中穿梭，它飘渺本不关我的事，但猛醒过来总恨不得记起哪怕其中的片断，我知道我在被一些事情折磨着，有的人说这是“心魔”，我知道我不过是心思重了些，当文字都无法表述我的感觉时，我真的真的孤独到五体投地。庆幸现在的我是坐在这里写下来而不是漫无目的地走在大街上或是傻站在窗前。
文字可能是这世界上最廉价的东西之一，每天在我的面前都会出现大片的文字，没有人当这些文字是什么，所以当有朋友会认真看我写下的东西时，我都会很吃惊。 我不愿做一个自说自话的孤独的网游人，可这世上不会有谁会刻意问你愿不愿意，存在了就是存在了。
我邋遢地活了一个星期后，今天我痛定思痛地梳洗打扮了一下，在迷迷漫漫的大雾中懵懵懂懂地走出了家门，这是我，这是我现在的生活，这是我无论愿意与否都要坦然待之的生活。面对生活的本色，我不想评论更不愿评论，在纷飞的秋叶中，我安慰自己你拥有了这么多还叫嚣着悲观，那失去了这些虚幻的繁华是不是便要与世隔绝闭关辞世呢。
心境不佳，我会远离大家，我不想妈妈为我担心，不想身边的人为我分神……我知道如果我让今天继续，我会越发孤独，无论谁陪在我身边。谁不愿意陪我都可以，我不愿意谁陪也都是可以的，但至少在这么悲观的今天，让文字陪着你，它也是唯一可以默默无言陪你到终老的那样东西。 September 09 把车开在秋天[爱与哀愁]开始进秋了，这是我今天早上的感觉，我开着车在周日清晨的街上狂奔，初秋的风打在脸上让我很愉悦。 买车一年了，我从来没有为我的车喜悦过，它成了我悲惨生活的代名词，它把我从一个忙碌载到另一个忙碌，与它在一起我过着疲惫而不自知的生活。
一个暑假，我几乎没有洗过车，昨天实在看不过眼了，才去把它收拾了一下。今天早上，与它在一起愉悦地从秋天中穿过，那一刻我真的很高兴，我第一次有了一种“这是我的车”的感觉。我喜欢宝马，那是我的人生梦想之一，连侄子都会说：“等我长大了送你宝马，深蓝色的”，可我只买了夏利，我叫它“宝驴”，虽然价钱上差了很多很多但好歹是车。“驴”虽然在车里算顶便宜的，在去年我买“驴”时，仍是借了三万五的外债，一年过去了，我还了两万，还差一万五，这一年里我居然还交了一万二的学费，现在的我毛干爪净。一个暑假，我过着“足不出户”的日子，朋友们偶尔来电问我死哪去了，我也只好实话实说“没钱出门”。
只有当苦难过去，才会被真正的释怀和诉说。
妈妈为我还差的那一万五发愁，我现在倒是挺乐观的，三万二都出来了，还愁一万五不成。我也要对自己笑笑，我一年工资满打满算都够不了三万的，这其中的苦该对谁说，没法说，也没人能说。车是没办法才买的，钱是没办法才借的。“人有多大胆，地有多大产”，我具备了革命的魄力，可惜欠缺一点儿革命的实力。我的魄力来自我最最亲爱的妈妈，银子都是她借给我的，所以虽然需要还，实际压力并不是很大，至少不用给利息。
在给我的“宝驴”过一岁生日之际，我爱你我的宝驴，没有你我真的会一事无成，我的困难即将抵达新的彼岸。到明年年底我还有一万五的车钱再加一万五的学费，我真的很乐观，一切都会过去，上天不会永远把我泡在苦难中。每到这时我总会想起嫂子的一句话：“今天无论再难，也不能把你留在今天不让你到明天。”
“人生不如意的事十有八九，谁都不是为了生气、沮丧而活着，活一天就该高高兴兴一天，世事无常，也许明天我们便不存在于这个世界上，为什么要让今天过得失败。”这样论调最近经常被我挂在嘴上，听的人听了前半场还坦然，听了后半截悚然。锅是铁打的，路是人走的……在我需要独立起来的今天，我知道了一个人要独立存活于社会的艰辛，同时我也知道路都是人走出来的，不走下去，不坚持下去，别说路，也许连自己都不存在了。《飘》里斯佳丽有这么一句话：明天又是新的一天。明天即使我一无所有，我仍有我的爱车载着我，无论快乐或苦难。 July 19 体验哀愁[爱与哀愁]人活着心中不能没有爱，人活着同样不会避免哀愁。当我今天目光哀愁地看着车窗外随风擦过的一切，我知道我又在体验一样东西了，这样东西是哀愁。每个人其实都活在爱与哀愁之间，有的时候我们忽视了爱，有的时候忽视了哀愁。
每一天，我像抹游魂飘荡在熙攘的都市，无处容身，无处藏身。
每一天，我都很害怕手机响，可是静得要命的手机又让我感觉我被世界遗忘了，我知道一切都是暂时的，一切都是自找的。
我在哀愁之中体验着哀愁。最近一段日子，在我有呼吸以来的最近这段日子里，我被朋友们冠以“疯狂”、“有个性”、“酷毙了”……我的确太有个性了，我独立地决定了那么重要的事情，身边的人需要做的是——聆听结果。这是我的风格，为每个人考虑，最后为自己考虑，做出我认为对的“结论”，随后万分之一秒也不耽误的付诸实施。决策的过程是痛苦的，执行的过程是冷酷的。在决策中，每个朋友都在疏落我的“优柔寡断”，在执行中，每个朋友能说的是“符合你的风格”。于是，现在，我体验了哀愁。无论，那个“结果”是什么，我能说的是“我重新活回了自己——孤独而又哀愁”，唯一不同的是，我知道了“这个世界上，除了我还有很多人”。
我知道人活着该开心一些，可惜在热闹中一个人不可能保持冷静的头脑，在嘻嘻哈哈中不可能让目光更加犀利。思考问题的人一定是痛苦的人。
这一次，我再一次体验到了心灵的成长，在哀愁中，它又成长了。
人生之爱，分大爱和小爱，不能说我心中无小爱，只能说我更看重人世的“大爱”。我又开始讲佛理了，有很长时间，我已经不喜和人沟通了，原因很简单——沟通中，不会有人很明白我在思考的究竟是什么，或说大家认为我考虑的东西太不现实了。于是，我在繁乱的生活中，把自己藏了起来，我让自己趋于“随声附和”，毕竟这样更轻松。我，要么阳春白雪玩起来看，要么干脆简单利落来个下里巴人。这个世界，阳春白雪和下里巴人永远共生。只是在交替中，在二者交融的灰色地带，我不想搞乱了“我是谁”。前阵子，我乱了，现在，不能说顺了，至少我又看到了自己，我以为自己已经改变，变得面目全非，今天，在透过车窗我质问自己的时候，我知道了“我还是我，从未改变”。
这个世界没什么对不起我的，我爱这个世界。在哀愁中爱着这个世界。
[我该开个新集子了，这好比武功修炼，只能说明我又长进了，爱是每一个人活着的动力，也是人与人之间相互区分的标记之一，一个而立的女人——我导师不喜欢我这么说自己，但我至少可以说“我要从一个而立之年的女性视角来谈我体验过的爱与哀愁”] |
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