谁都不是救世主，谁都不可能拯救谁。我却依旧在这问：谁来拯救这些灵魂。我最近很疲惫，灵魂很受伤，朋友告诉我，我的疲惫感和受伤感来自我对事情的无能为力。人全力以赴地去做一件事，仍旧没做到、没做好，就会有一种无能为力而又听天由命的感觉，原来的我，偶尔会有这样的感觉，但现在的我不会。我觉得我的疲惫感和受伤感来自我对事情的无能为力，这样说似乎看上去有道理，其实是不尽然的，我相信哥哥的一句话：做事情失败了，原因只能是，努力的不够。

现在的我，在我有挫败感时，我愿意告诉自己：什么都不要责怪，是你没有足够的付出。我最近应该比前阵子好了许多，至少能正面挫折了，但在回眸挫折的过程中，我发现自己的情绪应该到了一个新的低点。哥哥说我没经历过什么真正的挫折，一帆风顺的到了现在的状况，所以经不起一点儿小风小浪，哥哥为我发愁，他知道我经历了我有呼吸以来最难受的一次挫折，同时他也知道，没什么过不去的东西。

在我审视自己的灵魂时，回想哥哥、朋友、爸爸妈妈、嫂子乃至侄子和我说过的话的过程中，我终于从波动与浮躁中静了下来。记得一次，我委屈得哇哇大哭时，侄子紧紧抱住我，对我说：姑姑不哭……如果连只有五岁的他都会不哭都会安慰人，那我一个几近而立的人，似乎真的没有什么哭泣的理由和必要。当我停止哭泣静下来看一切的时候，我疲惫的喘息中，审视着出现在我生活中的每一个人，这无异于一个真正的秀场，每个人都有精彩的表现，只有我甘愿做了观众。一个朋友的签名是——人生就是舞台，只是没有彩排。我本应在舞台上，可惜我疲惫的选择作一名观众，观众也挺好的，因为作了观众，所以才看到了除了我以外的人们的疲惫，才会坐在这大声叹息“谁来拯救这些灵魂”。我不是麦田边的那名守望者，不是，也从来不想是，只不过偶尔有了守望者的感觉——孤独、无力而又担忧。没必要，这样的感觉对我没必要。现在，我只想自己能振作一点儿，只需要一点儿便足够了。

“当我心情不好的时候便会下雨”，这是我嘴边最经典的一句玩笑，几乎我的好朋友们都是知道的，这么不着调的玩笑也只配和好朋友们说，否则一定被人认为不正常。前几天下雨，我出事儿了碰巧天就下雨，没完没了哗哗的，师妹比我更不着调，直吵吵“啊，太准了，你不高兴真的会下雨耶……”这哪是苍天在哭泣，整个一个跳大神系列，于是我赶紧附和“龙女再生转世了”，听着就不着调，做的更不着调，我把自己的签名改成了“小龙女再生”。一个玩笑，招得很多人问我是不是找到了杨过，人世间杨过小龙女的痴情是不会真的存在了，仰慕一下吧，然后该干什么干什么去，不再思考怎么拯救自己让自己摆脱观众的状态，也不再思考由谁去拯救我看到的悲伤的灵魂。至于我，能把观众做好已经很不容易了。

我不否认，都乱了；同样不否认，我很痛，痛到哭了……眼泪什么都不是，是无能而又无力的标志。我很少会在人前哭，我知道这个世界是冷漠的，哭什么也解决不了，爱你的人看了会心疼，恨你的人看了会高兴，但理智控制不了情感的时候，我没能力选择什么该做什么不该做。于是，我像一只玩线团的猫，搅乱了线团，同时弄乱了自己。人不能没有情感，我曾经追求无欲无求、无喜无悲的状态，不可能做到，事实也证明我做不到。

 

我被一些事情扰乱了，没有一件是有必要说出来的。我没有力气痛悼自己的痛苦，然后已经在生活的漩涡里打转，在别人向我倾诉不幸的同时，却不知我早已经遍体鳞伤。手头的小灵通，当初只是为了聊闲天买的，现在成了我与人交流的重要手段。

 

我的生活乱了。我任由一切乱着，因为我痛得无力去审视自己。我不知道我现在有没有事，我只知道我会没事。在我的心痛的难以抑制时，我哭得稀里哗啦的，我知道哭可以宣泄痛苦，但哭泣本身什么也解决不了。我的人生价值判断标准出现了戏剧化的紊乱，我在体育学院读研究生，同学告诉我：你是成功的，年纪轻轻已经有车，读书还有工作，多成功一人；而我自己告诉我自己：你经常上课走神，英语考了那么低的分，工作上不是这不赶趟就是那不赶趟，越乱越出乱子，今儿出点事明儿出点事，大事小事一起出……你的生活没有了“闲情雅致”这种东西，你在糟糕的生活里挣扎！

 

我是个很简单的人，每天能按时把饭吃了，有音乐听，有电视看，再看看闲书、上上网，这样就很完美了。突然间，我发现，我不能这样活，我这个年纪的女人该结婚了，我发现恋爱这件事情成了我心里的阴影，越不想碰触它越会碰到它，而且变得敏感，同时像只缩头乌龟，以为把头藏起来了，便什么事都没有了，在我教别人勇敢面对时，偏偏最不能勇敢面对的是我自己。虽然这么说，我还是可以鼓励自己一下，我能把自己的感情处理到目前的水平，我已经很了不起了。

 

人生的路不好走，我走的艰难而痛苦。这也许就是大孟嘴中的“我要悲剧的人生”，他说，人生不能是一场喜剧，喜剧是什么？你想得到什么，便得到了，目标永远不会高，于是永远不会有困难，这样每天都乐哈哈的。人生应该有高于自己能力所及的目标，应该是一种想得而又得不到，但又不能放弃，使劲往上的过程。这无异于自我折磨。在我经历“悲剧人生”的同时，我还想做个有德行而又性情刚强的人，我现在的状态在和这些背道而驰，这让我更难受，越难受越想理顺自己的生活，越想理顺自己的生活，发现生活变得更乱。我什么都理不顺，于是什么都做不好。我做不到面对，做不到洒脱，做不到坚强，于是开始怀疑自己，彻头彻尾的怀疑自己。

 

在我面对生活赋予我的种种不公时，我能想到他为我关了一扇门，但也开了一扇窗，可惜，我做不到去看自己的那扇窗，我死死盯着关死的门，于是只剩下痛苦和哭泣，把视线转开便有海阔天空，可惜我做不到，我活在痛苦中甚至不想自拔。哭完了，痛苦还是痛苦。结束哭泣，问问自己的心，到底要怎样的生活？我知道不能这样继续下去，这次我放纵自己将痛苦继续了许久，原因很简单，我不想骗自己说：你不痛了，既然痛，那就彻底面对痛，痛到伤口愈合，然后像个人样的站起来。我需要站起来，需要自己站起来，我知道只要我自己站起来，那么面对生活的恶魔，我可以给他种种的一击而后打败他，如果自己都是懦弱的，那我只能继续被生活欺负，在繁乱的生活中继续忍受痛苦，继而让眼泪乘虚而入。我会赶走它，像每次一样，我相信我自己可以坚强地站起来。

生活是什么？是一出不过看上去很美的戏。是的，生活不过看上去很美，揭去外表，活在世上的人都是一无所有的状态，人本来就是赤条条来再赤条条去的。拥有了，不过我们自己认为我们拥有了。

我今天发出了一个疑问——该怎么拥抱我的生活？
于是我回到了最初的问题——生活是什么？

生活里有什么？

父母？未婚的我有家难回，一大把的年纪，早该滚出父母视线的年纪，选择下班回家不是什么好建议。
朋友？他们就在身边。朋友是我们心情的影子，我没见过谁能抓住自己的影子。更重要的是，没必要抓住它。
事业？成功的才叫事业，不成功的只能算职业。我不女权，同时讨厌男权，但还是很抱歉的觉得对于女人，家庭比事业重要。
爱情？对于男人、女人，生活里不能没有，至少要曾经拥有。可惜我的爱情是除夕夜空中划过的一抹紫色的痕迹，如此而已，仅此而已。

生活里还有什么？

学业？一个好老好老的我，一直在漫长漫长的学习，我总是觉得我有好多不知道的，拥有学业，便拥有了一个让自己减少无知的途径，可惜我忘了无知才会无畏。
亲情？我生性孤独，虽然外向。我不会主动去和陌生人说话，也不会热络地和亲人们联络感情。对于亲人们只在心底默默祝福，再有就是拿出钱来。
金钱？我怎么忘了这么重要的东西。可惜它从来不主动跑到我的钱包里，我习惯了赤字度日，也学会了如何拆对一笔笔的账目，我只能说我的生活里需要它，可惜没它。
网络？打我自己都能在网上查出某某的上网痕迹，当我看到别人的上网访问记录，于是它根本不是我曾经需要的东西，当然，它还在我的生活中，我使用它等同于使用手机。

别的呢？

健身、绘画、读书、写作、唱歌、跳舞、购物、聊天、喝茶、散步、美容、美甲、汽车、房子、手机、吃饭、首饰、蓝天、白云、草地、大海、音乐、游戏……

我该怎么拥抱我的生活？也许生活本身就不该被谁拥抱。

我知道我自己不在状态。状态是什么很难说清，反正我很疲惫，每天该醒着的时候疲惫，该睡去的时候清醒。红姐告诉我，这没关系的，慢慢来会过去的，这不过是一种应激反应。我努力努力地和这种状态对抗着，同时也放松放松再放松忽视着这种状态，并安慰自己：好与不好总会过去的，今天再难也总会过去。

我最好的朋友——冬冬——一个远嫁上海的女人，日前带着刚刚满月的宝宝回天津来休产假了，她回天津差不多一个月了，我没见她，理由很简单——状态不好，难得的是她也理解，我本该在两个月前前往上海看她去的。冬冬爱说我对自己的要求太严了。也许我该活得放松些，随波逐流些。

中午，在初秋的大太阳下反思兼散步，想着今天和未来三四天马不停蹄的工作和生活，我一句话都不愿意说，表情木然地看着地面。有时，我也会问自己我选择了怎样的生活，这样的生活是我想要的生活吗？我该活得再认真些，还是该放松些？在我状态不好的时候，我喜欢把工作一项项列出来，这样可以避免遗漏；反言之，我状态好的时候，从来不需要用笔记录什么。无论状态好与不好，我都发自骨子里地认识到：用文字讨生活将是我一生的生存状态。

我愿意自己的状态好些，因为那样干什么效率都会高些，脾气会好些。回想四年前，我意识到了另一件事：我开始了又一次的人生爬坡，这个坡很陡，我会很累。但，对自己笑笑，自己也明白，累是自己找的。两天前，姥姥的血压历史性地突破了200，当然大家想办法让它稳定地走了下来，这一过程中，我看到了姨妈，她好奇着我为什么会这么忙，她觉得，像她这样，在全国是某一领域的学科带头人，在学校是某个专业的老大，才会这么忙，她难以理解为什么30不到的人比她还忙。我只微笑着告诉她：工作就是这样嘛。何况除了工作我还想学习，何况我无论做什么都不想应付了事。

我学心理学很久了，一度睡眠不好的时候，一起学习的同学便告诉我，人该学会放松。这一次，我的辅导语是：不要做到最好。红姐是最主要帮我辅导的人，她也是我的朋友，她对我说：什么都不干，会不会？这个当然会，但我不可能什么都不干。我耐心地接受着心理辅导，我不过是想自己好过些。我没有刻意地寻找状态，只想自己稳定在一个状态。

每每从工作的亢奋中平静下来，我便会觉得疲惫不堪。我知道，这些不是什么毛病。人活着总有自己的无奈，我需要让自己放松，让自己在不急不徐中，平和地看自己，平和地看生活，平和地看人生。

我曾有过三个男朋友，可惜直到第三个我才知道了什么是爱情，这很逊，不是什么值得骄傲的事。

 

我的第一个男朋友，在我和他说了分手后，我删除了他的手机号后，他便永远的从我的生活中消失了；至于第二个男朋友，我甚至懒得和他说：“咱们分手吧！”便再也不理他了，而且没有任何想知道他的近况的欲望；第三个，很糟糕，他让我知道了什么是爱情，但我却不能、也不愿再爱他了。

 

我清楚地知道我痛彻心扉地经历了爱情。其实，我并不愿意将自己的隐私公诸于众，但，还是那句话——能写下来，代表我对过去的释然。

 

前两个男朋友，分手的时候，我只有种解脱的感觉，决定分手后，感觉自己整个人非常的轻松，像卸掉了身上二十斤的重物，更没心没肺地说，分手后我十分的高兴。这次不同了，朋友们说我真的是用心去爱了。爱了又能怎样，还不是如此这般地活着。电话和红姐聊天，她告诉我：相爱都不一定会在一起的；电话和我姐聊天，她告诉我：恋爱可以不止存在一次；和嫂子聊天，她告诉我：分手了便是分手了，你爱他，他不一定爱你……他们知道我真的爱了，他们都在抚慰我那种“永失我爱”的痛楚。

 

妈妈开始讨厌我肆意张扬自己失恋的靡靡酸楚，训斥我：“你是自己决定分手的，干什么这么拿不起放不下的。”我知道自己状态不好，知道自己在打扰所有的朋友，也知道父母、哥嫂在为我担心，所以我迅速地调整着自己。昨天，在漫天飞雨中，我问自己：爱情过后，给我留下的是什么。

 

五个月的爱情到头来不过是我生命中再短不过的一段插曲。也许因为最初知道根本不可能有结果，所以五个月的恋爱比别人五年都累。什么都难以肯定，唯一真实存在的是——我曾真的爱他。我是个做事总带点儿霸气的女人，这个女人，在爱情中学会了温柔，当我在爱情中意识到这一点的时候，我才知道自己是真的爱了。爱了又怎样，爱了就爱了，至少我无愧于我的爱情，也对得起自己，这样对我来说足够了。

 

爱情从来没被我排进日程表。这次也不过是个意外，我曾对我男朋友说：我们是因为意外，才存在了交集。不该有交集的人怎么可能在一起。想想这段爱情，也真的是可笑，我认真的恋爱，好友琳琳帮我审查，第一点意见：怎么能找个这么难看的人；第二点意见：咱不能下嫁个农村人。听了意见，我哭笑不得，好看难看纯属个人观点，至于农村人，他不过学历低些、修养差些。这次爱情，我傻傻的发现，爱情居然还和阶级有关，让我想起了文学课上老师的那句“焦大不会爱上林妹妹”的爱情存在阶级的调调。

 

爱情过后，我又将是一个人了……为了冲淡“永失我爱”的痛楚，我7月给自己安排了散心的行程。回来便要准备下个学期的研究生课程，用冬冬的话讲：把两个硕士学位拿下来，做回自己。

 

恋爱是生活，学习是人生。这是我爱情过后明白的。

 

这次我学会的是——爱情。

我在疲惫中抬起头来，看着乌蒙蒙的天，居然觉得天空有些刺眼。回想自己当初“文字乃自娱项目”的论断，只有回以惨惨一笑。没有了，儿时的诸多诳语都付水东流了。我只能说目前我还算认真地活着，虽然有些疲惫。最近我被一些事压得喘不过气来，我尽可能不让怨气堆积在心里，但我依旧不是很好过。

 

我一直认为文字是用来表达自我的。最近，我却有很多事情不能用文字来表述。我的文字戴上了面纱，让它看起来虽朦胧了，但谁都不可能透过文字看到我到底写了些什么，这样对于文字和我又有什么意义。当文字不能表述自我，它便是没有灵魂的，这样的文字我要它做甚？

 

事情一项项向我压来，都不是大事，至少在我的标准下它们都不是什么大事，目前我觉得喘不过气来，只不过这些事在同一时期内那么集中地向我袭来。我居然疲惫到懒得去规划一下每一件事该什么时候做。我告诉自己：我首先需要做好手边的事。可细想想：除了做好手边的事，我无能为力。

 

妈妈比我伟大，她要送我的小侄子去幼儿园，还要每天至少去一趟医院看我胯骨骨折的姥姥，还要给住在我家旁边楼的失明的姥爷每天送三顿饭、烧两壶开水，协调我的工作极为忙碌的舅舅姨们轮次去看看我姥姥或来看看我姥爷……就这样，她居然还能每周有时间和“退协”的一群大爷、大妈去唱一次日场的KTV，去打一次上午场的乒乓球。

 

其实，我活得没什么不开心的，如果说疲惫，是心疲惫了。突然之间，似乎到达了一个新的人生的低谷，疲惫到连话都不想说。我曾说：人生无论高潮、低谷，都应以一颗平常心去面对，这样才能活出生活的味道。最近，我发现了一件事，那就是：更多时候，很难判断的是，什么是人生的高潮与低谷。我开始用一种全新的辩证的思维看待自己。说实话，我没觉得自己最近做了什么让自己得到成长的事情，反而，脾气大了，暴躁了。我反视自己最近的一切，我很颓废地告诉自己：除了做好手边的事，我无能为力。这不是一个积极的人生态度，但能让我平静地走过这个人生的低谷就好。

 

人生是一场充满黑色幽默的扯淡剧。扯淡、扯淡，把一切都扯淡了吧。太浓的茶喝了会苦，太刺激的人生会让人心力憔悴，太浓的感情会让人害怕，一切，淡淡的就好。

昨天晚上下雨，我说我要到雨里去。我bf拦我，他说我：“神经”，我告诉他：“落雨是苍天在哭泣……”，随后，他知道我是真的生气了。我很久没有生气了。因为生气除了伤害自己，什么也解决不了。所以我更多时候喜欢过无喜无悲的日子。生活最好是一种平平静静的状态，大起大伏、大起大落的是江湖，不是生活。

 

最近，就在忽然之间，本已承受了超乎常人压力的我突然要承受比以前更多出一倍的压力，所以我控制不了自己的脾气了。身为女人该是温柔的，我本就不够温柔，更多的时候像个“雅痞”，一个发了脾气的雅痞像什么？好糟糕的答案。俺bf抱怨。我回之：“乐意吗？不乐意离我远点儿。”可惜他不走。

 

我从来不认为自己是个好强的人，充其量不过是有点儿自己还想做的事。俺bf说：你太累了，身体重

要。我没感觉，充其量觉得有些困。昨天，有件挺让我高兴的事，但有人看不得我高兴，所以我当了回泼妇，嘲我bf闹了场雨的功夫。苍天哭泣，我也在哭泣。我不喜欢自己哭，只喜欢苍天哭。站在苍天的眼泪里，那是一种另类的人生的惬意。

 

很久没惬意的过日子了。我喜欢一个人在河边散步，喜欢一个人看看杂志，喜欢一个人喝着茶水写写东西……一个人的日子基本还算好过，偶尔能让朋友们妒忌的了不得。我的日子由一个人变成了两个人，我不适应，很不适应，但日子过得还算高兴，所以我在努力着，人不能总是一个人的。

 

我累了，真的很累，累得无以复加，累得无处躲藏。昨天，看着苍天哭泣，突然有了小女人的无力感。它哭它的，我看着它哭。生活这样才是平静的。也许这样说是矛盾的，但我偏偏是这么认为的。我喜欢雨后的夜的清灵，吸一口空气到肺里，会觉得全身通透。让一切恢复平静，谁叫我只想这样。

我想飞，想在天空自由的飞。

我一直写，因为写字可以减缓我的痛苦，给我带来快乐的感觉。

今天突然很想飞。想在天空，想在宁静的天空自由的飞。这看起来像痴人说梦，看起来像神志不清，但我真的想在天空自由的飞。飞翔本身不是乐趣。自由的飞翔才是真正的乐趣。因为我从没自由过。

以前我喜欢成片的写文字。写起东西来像被什么东西就那么轻易的席卷而出了。今天我只想用短促的句子，表达我类似倒气儿的生存状态。

因为这些，我想飞，想自由的飞。

我很现实，虽然偶尔很虚幻。所以我没有了飞翔的想像，但今天看着乌突突的天空，突然很想在天空自由的飞。

2005年，我复习考在职研究生，以为不会有希望，但意外考取了。一次理智的选择，将要开始一段类似于飞翔的学习。

我想飞，飞起来俯视一下自己。突然，想到了自己写现代诗的时候。以为，自己再也不会那样写作。但，人生本来就充满了误会。

我想飞，让自己飞起来，让自己的文字飞起来，不再低头看，而是抬起头看看更高的天是什么样子。

飞鸟喜欢天空的宁静。我喜欢随风滑翔的感觉。