我知道我血压低，该多睡觉休息，可九点躺下，十点又爬了起来。这在我的失眠经历中，根本不值一提。

两年前，在全国人民谈“非典”色变的时候，也曾是我血压低的时候，外加血糖低，伴随贫血症状，但我很清楚，自己没事，只需要休息。今天，我试图理智地睡去，可惜理智并不支配睡眠。却叫我不停地想起2003年的事。

那一年，我动摇过自己的选择，甚至觉得努力不过是叫自己更痛苦的捷径。

那一年，我反复被失眠折磨着，网络陪我度过了很多不眠夜。

那一年，一个到菜园后才结实的死党告诉我：该学会等待，我把这句话补充了一下：该学会快乐地等待。生活不是简单地仅为目的而活，更多时候我们需要的是在过程中享受快乐，更何况更多的时候我们往往不知道目的是什么。

那一年，我在忙乱中打拼，朋友们谁都知道我把每个月的工资尽数花掉，其实这不怪我，金钱买到东西时，我才有种我曾工作过的感觉，更何况自己挣的真的不多。

那一年，我写了好多好多的网络垃圾，那些电子文字宣泄着我的精神垃圾。真不知道为什么当时怎么那么多垃圾，敲出来的同时，在进行着二次自虐，同时也虐待着看的人。

那一年，事实又教育了我，我发现自己缺少一种能力，那就是自我保护的能力。发现自己被人欺负时，我只会眼神中带丝吃惊、带丝慌恐、带丝怜悯地看着生活中的恶人，丝毫没有在社会中自保的能力。好在我并没有真的损失什么，相反得到了另一种生活的滋味。当时的隐忍让我觉得自己可以做佛陀。做人还是厚道些好。

那一年，我的小说，一本从大四开始动笔的小说，第三度开始动笔，同样也是第三度辍笔。因为我发现，我虽然在叙述朋友的爱情，但我肤浅到不知道什么是爱情。好在写小说不是为了糊口，甚至不为给谁看。地地道道“私小说”一本。

那一年，我和孩儿们的报纸创刊，孩儿们高兴地叫第一期报纸“大儿子”……看着他们高兴我也高兴。孩儿们在“大儿子”诞生前，和我细致地学怎么做报纸，作报间隙，我们几个拿着健身飞盘，就是小狗玩的那种，高兴地欢呼着相互丢飞碟，至今，还有一个孩儿记得我当时穿的是一件印着大跳跳虎的卡通大T恤，而飞碟还在我的抽屉里。

能够回忆，意味着能对生活中的创伤，释怀。生活于我们每个人的意义是——成长，而成长本身就是对孩童般天真的摧毁，摧毁本身就是一种创伤，还是那句话——有的人神经粗，有的人神经细。我只想每天踏踏实实地开心着。

最近我开始犯一些非常低级的错误，在工作上，今天晚上我又出错了，心里有点儿毛。

我一向有把时间安排得天衣无缝的本事，要不混不到今天，我有几种情况会顿时让我冒汗心虚，其中名列榜首的就是——发现自己几乎没有时间补救已犯下的错误。

有时在网上写东西，真的恨自己的网名快成了家喻户晓的大名，这叫我写到一些问题，总要顾虑一下，毕竟在隐私大曝光的情况下我没有坦然存活下去的勇气，以往即使偶尔真情流露，那也不过是之前自己不想发出来的东西，写完后按耐不住文字无人读的寂寞，大幅删改后才得以示人。

接着开头说，我今天回家的路上，真的觉得很恐怖，我怎么可以这样子，我开始回想这阵子犯下的一众错误，当然也都是工作上的，吓我不浅。我暗叫自己，这怎么可以。因为接二连三的出错，叫我几乎走了样儿，无法静下心来真的务实地做些什么，说句扯点儿的话——工作中获得满足感才是更好工作下去的动力，而我最近开始“谨小慎微”生怕说错了什么，做错了什么，结果越怕越错，完全没了做人、做事的洒脱，原来我不这个样子的，现在更叫我自己难以对自己抬头挺胸的是——凡事开始向领导报备，真是没添什么好毛病，工作越是这样推着走，就越找不到主心骨。因而最近又有一种让我冒汗的情形出现了，一项工作布置下来，我居然头脑里一片空白，我晕而且快晕死了。

人丧失什么不能丧失创造力，不能丧失想象。如果我做什么都没了主见，那我和机器人有什么两样。在社会上谋差事，我从来不奢求凡事都按我的主意办，一是我想的很难全对，二是我的设想偶尔过于完美以致很难实现，但做事情总要先有自己想法，然后听取别人意见，取长补短地去做，才可能让我想做的事情拥有“灵魂”接近完美。如果我丧失了自己的想法，这将多么恐怖，其实即使我的想法是全错的，我也是不介意的，没有错哪来的对于“正确”的认知。

痛定思痛。我不想得强迫症，也不想做个粗心大意的马大哈，希望我尽快调整到二者折中的黄金地带。让各种各类的错误逐步地stop。

我这个时候不该在网上出现，可惜我还是来了。我痛苦地咀嚼着一些事情，艰难地想着一些事情。很长一段时间了，我根本不想打开ie这东西，我无法叫自己在网上保持原本完好无损的心态，我被很多事情折磨着，痛苦而又艰难地活着。晚饭后，我执意要出门散步，走出楼口，寒冷迅速将我侵蚀得透透的，这更像一种被痛苦包围而又难以挣脱的感觉，我的眼泪不止因为寒冷，就那么流了下来，我无法叫自己平静。散步回家，我喝了咖啡，随后又泡了浓茶。我知道我不能叫自己在这个时刻睡去，如果连我自己都不理自己，这个世界上还会有谁真的关心我到底在想什么。我可以肯定的是，我在伤害着自己，也在折磨着自己。

 

连日的睡眠不足，叫我的眼睛每天都肿胀着，我活得邋遢、疲惫，而又不自知。我的浓茶已经变得清淡，我已经懒得再去冲茶，其实我最喜欢听开水沁茶那一刻的声音。昨天我发现了一件多年来不自知的一件事——我之所以可以心无旁骛地做事情，是因为我一直被自己的孤独浸泡着，我百无聊赖地活着，我不喜欢这样的感觉，但我只能一个人百无聊赖地活着，为了让自己轻松些，我只好向生活妥协，我开始学会尊重它，它也在向我示好，于是我学会了很多东西，第一样学会的是忍耐，之所以能忍耐是我能体会到别人的无奈；它看我经常一个人发呆，于是它赐予我各式各样的朋友，通过他们，它告诉我“不要作井底之蛙”；它知道我不愿意和任何陌生人说话，更别提麻烦陌生人帮我做事情，于是它叫我很容易便能学会东西；它用它的方式告诉我，该学会思考，而不是争吵……这些也许都不重要，它让我比别人更容易体会到快乐，而快乐的原因是——简单。我和它都任由自己简简单单地活着。

 

昨天，我从成堆的事情中抬起头来时，发现自己就要过27生日了。猛然间我想到了去年的生日，我已经远没有去年的今天活得透明，岁月也许在我的脸上没有留下更多的痕迹，但在我的心里，它帮我记录了很多。在我11岁那年，闲得没事看了一本琼瑶的小说《金盏花》，里面的主角是26还是29，我已经记不得了，她的感觉和心态我却记得，我以为这样的感觉和心态会离自己很远，没想到，从生活的繁乱中抬起头来时，我已经到了一种比她更老的心态。

 

其实今天，我刚刚结束了两个多月近三个月的赤字生活。

 

好友艳儿来电问我：“怎么又弄成这样？”

 

我说：“不开心就想花钱，有些钱我就觉得该花。”

 

当我拮据到需要一块五毛钱坐公共汽车都要考虑一下的时候，我真想啐我自己，这过的是什么日子。能结束赤字，对我来说是幸福的。今天拿到这月工资，还了妈妈三百，还了同学三百，妈妈这个月过生日，所以又多给了妈妈两百，原本想多给妈妈些钱，叫她自己买些什么，可惜我需要用钱的地方太多了，实在提不起底气来。晚上散步，从超市回来，点点这月工资，发现短短三个小时的时间，我的工资没了一半，我该冲着剩下的另外一半工资哭泣吗？家里的电话费和自己的手机费还没有交，我的牙齿需要补还需要洗，我看上了一套书还没有买，这个月我真的想给自己和妈妈过像样的生日，我还想送给自己一份生日礼物……以前，嫂子给我讲过“开源节流”的道理，如果不能开源，那就只好截流了，书可以不买，生日都可以不过，这样我至少可以一个月不做穷光蛋，也许到月底还能剩下些，但这样的日子——我讨厌，我会因为一个人百无聊赖没有新书看而难过，我会因为丧失了自己给妈妈过生日的乐趣而懊恼，我会因为自己疏忽了自己而沮丧。

 

每当这个时候，艳儿会劝我换份儿高薪的工作，可我不想这么做，我喜欢自己在校园里开开心心的感觉，这些是绝对用钱买不来的；每当这个时候，琳琳会劝我找个有钱的老公，但我同样也抵触这个想法，我并不认为自己是一个可以依附别人生存的人，我独立而又自我，所以才孤独，即使仅仅身为一个普普通通的女人，我也不怎么愿意这样做，婚姻必须有爱情存在。我的天平失衡了，我却不知道中心在哪里，左右摇摆间，我即将失去天平两边所有的东西，这将是多么可怕的事情。我知道肯定是哪里出了问题，也许我能找到，那将是生活赐予我的最好的礼物；也许我一辈子都找不到，那也许就是生活惩罚我的最好方式。我坚信自己可以解决好面临的问题，我真的不想再在钱这个问题前面发呆发愁，即使不能做个理财能手，至少不要让我拿出不吃饭的钱。一定要好好对待自己，一定要平和地活下去，一定不要在繁芜世界中，因为这么点儿破事儿失去原本紧握的那颗“平常心”。

 

忘记昨日的种种不开心，认真过好每一天。我还有很多事情要做，我已经决定了，2007年要从北大的心理学自考本科毕业，为此2006年，我将拼一年，既然选择了，既然喜欢，就应该坚持到底；我已经决定了，要去谈一场恋爱，我需要打破一个人的空间，至少去爱一个我爱的人，没有爱的生活终归是不完整的生活；我已经决定了，一旦决定不再更改……那么有个性和见解的我，如果都做不到走自己的路让别人说去，那生活本身岂不更绝望和悲观。我虽然已经走过了锋芒毕露的时代，但可以肯定的是锋芒毕露过后绝不应该是唯唯诺诺，我可以适应我生活的环境，我可以为了更开心地生活而改变，但决不可在生命的海洋中迷失方向。

 

我一直说，文字就是我的思考，我想了许多，写了许多，之所以这么艰难地写了这许多，只为了我能摆脱原来被诸多事情围绕所造成的困窘。Don't worry,be happy.