无数次我走近爱情，鼓足勇气想触摸它、抓紧它，但最终到头来，最有成效的一次努力也不过是——跌倒在爱情的旁边。没有爱情的人生是不完整的。这是我拥有独立思想以来，第一次这么认为。

说来可笑，从12岁我知道了这世间的爱情起，我便不再渴求爱情。12岁到14岁的短短三年中，我只做了一件影响我一生的事，那就是看了全部的琼瑶小说。至今仍然记得看过的第一本小说是《浪花》，直至高中看过的最后一本是《窗外》。后来，每有男子表露爱意，我总会下意识地规避，原因太简单了——以琼瑶小说的标准，这么粗俗的东西怎么能被称之为爱情。现下，脑子里的琼瑶笔下人已经快随着岁月的流失淡忘尽了，记住的、最清楚的，只有一个人，那就是《金盏花》中的韩佩吟，再能记住的不外是一段段爱情故事下的淡淡的压抑氛围。长大成人后，我明白了琼瑶对我万分脆弱的爱情观是那么的荼毒。

前不久，我终于叫自己挣脱了心结，这个时候，我告诉自己，如果会有那么一段真切的“爱情”出现，那我会毫不犹豫地牢牢抓住。爱情真的吐出了虚幻的泡泡，我冲了过去，结果发现不过是海市蜃楼。在发现绿洲不过是海市蜃楼时，格外冷静，处理起来，更像快刀切萝卜一样干脆，下刀的一瞬明白了，我根本不曾拥有爱情，我不过是跌倒在了爱情的旁边。

初春，我冷静地看了周遭人的爱与不爱，我发现自己比大海中失去罗盘的人更不知方向，但我相信爱情会青睐坚定的守候者。

生日年年有，岁岁有今朝。只要还活着，这句话也就该这么说。从15岁到去年，我一直没给自己过生日，好朋友里好到烂熟的某人偶尔想起来会送些劳什子的东西和祝福，还要遭我白眼。我把15岁那年的心情尘封了。

15岁那年，哥哥大一，我在上初二。15岁之前，在有记忆的年头里，每年的生日都是过的很认真的，认真到妈妈会抗议“小孩子过什么生日”。15岁生日那天，我放学很早，因为生在冬至，那天夜最长，早早到家却满天黢黑，我的字台多少年如一日地摆在窗前，对着黑乎乎的天，很散漫地看着书。那年的那天，我身边只有妈妈，哥哥白天给我买了一套红楼梦，刻了个名撮；妈妈买了当时最贵的一种黑巧克力给我。一切让我觉得生活那么恬淡，自己是那么爱当时的那种淡淡的感觉。

多年后，当我拼命般地在键盘上敲字糊口的时候，偶尔拿着当年哥哥给刻的名撮去取稿费汇款的时候，突然参透了15岁生日那一刻的许多生活。

今年，准确地说是从去年，我开始想为自己过生日了。前天，收到了很多短信祝贺生日，多到来不及删手机爆满。初中时的密友，也就是开头说到的那个某人，为了寻夫去了上海，以致前天突然有种高兴了不知道该告诉谁的感觉。为了晚上能出去过生日，来的短信几乎一个没回，白天我如生死时速般地工作了一天，延迟了45分钟下班的补偿是半年不见且把我生日已然忘掉的韩姐姐的迅速赴约。

整个生日，我花了不到50元，两碗麦冬拉面和一个小小的蛋糕，以及叫我舒心的用餐环境，这些叫我舒坦。生日的前一天，我花了三百多元给嫂子接风，接风时我同样很开心很舒坦。最近我在不停地花钱，钱随进随出，我有个信条：只要是钱能买到的，就不是问题。毕竟很多东西我即使扔了银子，也找不来。

前天，我收到了一盒德芙巧克力，我很开心，尤其是朋友们的一个个短信叫我感觉到我不是孤零零无所去从的家伙。生日过后，多年的空白似乎过去了，15岁那年以后的生活又开始了流动。想起了一句话，一个熟人用过的一句话：你坚持到底，才知道世界对你公平不公平。

2004年12月24日

工作前我并不喜欢逛街的，大学时跟着同宿舍的女孩们三天两头出去逛，不过那更像魂儿在飘，乱哄哄的城市里，挤了巴查的小摊子……一切更像过眼云烟，那时逛街兜里是没钱的，所以真的是穷逛。毕业了，室友们都散了，懒于生活的我什么也没有经营，什么便也没有留下。但大学时代给我留下了逛街的痞。

逛街买东西似乎天经地义，但如果一个人逛，像什么呢？应该更像一个飘荡的魂灵。周六我逛街去了，其实很久没好好逛了，约了个老朋友，两个人一边儿聊一边儿逛。两个人都觉得很无趣，商业街从这头儿走到那头儿，中午想吃饭了，突然想起街那边儿的一个店东西比较好吃，便二话不说，又走了回去。

现在的女孩少有不怕自己发胖的，和我一起逛街的家伙就是奇葩，她无论怎么吃，体重都不超90斤，叫一众人等眼镜大跌。所以每次和她出来，都会吃热量很高的东西，这个比较没办法。吃过东西，我们努力想需要买什么，于是脑子里拉出单子：包、鞋，还有我的隐形眼镜……于是再次从街这头往那头溜达，人多的店不进，没点儿档次的店不进，似乎很有原则的样子，其实不过为散心罢了。买东西更像拿卖东西的找乐。

遛了一圈发现，今年流行黑包，接连看到两个不错的，于是买了两个；还发现流行黄色上衣，看了几家店，没有几个颜色正宗的，作罢；到了眼镜店，开始验光试镜，管配镜的小姐态度真不是一般的好，本来想花少点儿钱的，但看在小姐良好态度和名牌皮鞋上，配了副狂好的隐形眼镜。出了眼镜店，我和女伴儿还在研究眼镜店小姐皮鞋的鞋跟儿，那鞋真不错从鞋跟儿到鞋帮儿到鞋面儿，怎么就没看见卖的呢。带着懊恼离开了和平路、滨江道、津汇，到了凯旋门，最后格外超支地购得钱夹一个。唯一可惜的是，还是没看到眼镜店小姐穿的那个样子的鞋，多可爱的猪脚跟呀，怎么就没有呢。在凯旋门，依旧没找到我们希望发现的那种黄。

从凯旋门出来，女伴儿不再想遛了，说她“逛街到腿软”了，一天的行程就结束了。拿着两手的提袋，发现一天的时间，似乎并没买什么有用的东西，不过又飘荡了一天。

最近一直在听老爹的东西，本色里的《哭不出来》给我印象很深。曾经很爱听赵传的东西，也曾经很经常唱他的歌，研究生考试前，我去KTV唱歌，发现嗓子因为严重咽炎已经唱不了赵传的歌了，同样老爹的歌更不可能唱了，当然老爹的歌我本来就没有唱完整过。

我的窗外，现在两个人在打着雪杖。我很平静地坐在电脑前面。今天上午，我终于看完了一个从初一开始看的韩国电视剧，不挂念电视剧了，觉得很轻松了。昨天情人节，知道街上人很多，还是外出逛了。和平路上不都是情侣，我挑着情侣们看，要么男人差些，要么女人差些，对他们品头论足的时候，我知道自己可能太闲了，可是心情却出奇的好。其实一个人活着要是什么都不惦念应该也挺没意思的。我把爸妈伺候得很好，而自己也保养得好的不能再好。这些是我的生活，我却失去了真正能叫我牵挂起来的东西。

我如空中飞雪落在玻璃窗上，融化掉了，变成了一滴水，在那里干涸、蒸发，更像一滴将干的眼泪。落雨是苍天在哭泣，飞雪是对哀伤的掩饰。我哀伤么？听着迪克的《哭不出来》倒觉得他比阿妹唱得更有味道，尤其是对前半段的处理。这首《哭不出来》让我感觉自己不是该哭一场，更不是该准备大哭一场，而是一种永不哭泣的平和。眼泪向来代表着一种诉说，当我能把自己精确把握时，当然不再需要眼泪来倾诉什么。哭不出来，最好永远都哭不出来。