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October 23 30岁学英语疯了 报了英卓的CET-6强化辅导班，25节课刚刚过去4节，其中因为校庆还逃掉了一节。坐在教室里，真的要疯了，老师都比我小。近年CET改革，除了在校生，社会考生通通不能报名，我这个狂读学位的疯子，以30高龄仍就是在校生身份，不只报名，而且据说六级考够425分才有学位，谣传是真是假暂且不提，最近的考试中，我最高的成绩还比425低100分。硬着头皮，只能报辅导班来解决这个问题。上次上语言辅导班应该是04年暑假的事情了。
我面不改色地告诉大家我的目标是400分，老师汗颜，说“有目标就好”。英语是我心头永远的痛，当年为了拿学士学位，狠读了一把，过了四级，安慰自己“以后咱再也不学英语了”；2003年，决定考研，一考就是四年，年年死在英语上，那叫一个没脾气，最后一年我都不知道自己是怎么把英语考够分的，最后一年，我专业课和政治一个字儿都没看就让我硬是给考够分了，四年的工夫不是白搭的。2008年的今天，我发自肺腑地认为，我该把六级这个绊脚石踢开了，于是我坐在了英卓语言辅导班里，一屋子的同学谁都比我年轻，个别菜园的还认识我，那叫一个汗，今天发现面相很是老成的老师居然都比我小。疯了，真疯了。 努力付出，才会最终有所收获。学习来不得半点儿虚假，会就是会，不会就是不会。什么都糊弄得，这个就是糊弄不得。加油~加油~再加油~~ October 04 向着太阳奔跑[夸父追日再解读] 在北方一座叫做「成都载天」的大山上，有一个巨人名夸父。他的耳朵上挂着两条黄蛇，手里握着两条黄蛇，鲁莽而神勇，他是大神「后土」之子「信」所生的儿子。
有一天，夸父忽发奇想，要去追赶太阳，和太阳赛跑，甚至把太阳逮住。说干就干，他迈开长腿，朝着正向西方倾斜的太阳奔去，一瞬间就越野跑出一千里，一直把太阳追到禺谷。当夸父逼近太阳的时候，突然感到口渴极了，就赶忙跑到黄河、渭河去喝水。两条河都喝干了，口渴还是止不住，他又向北方跑去，想要喝大泽里的水。大泽又叫「瀚海」，十分宽广，水倒是够他喝的，可是他还没跑到目的地，在半路上就渴死了。在他手里的拐杖落下的地方，长出了一片青翠茂密的桃树林，这延绵千里的桃树林为后来的人们提供了清凉隐蔽之所。 上面的故事叫作《夸父追日》，在诸多中国传统故事中，我最偏爱这个。据说夸父是巨人族，想象一下：一个身影魁梧的巨人在广袤的田野上，向着太阳不停奔跑，多么黯然而让人蠢蠢欲动的场景……每个中国人从骨子里，都曾是那个夸父，而每个人都有每个人心中的太阳。 每次当我写完长篇的文章之后，总会觉得莫名其妙的严重口渴，就算写短篇文章也是一样，一定要泡好茶才肯写。有的时候我真不知道，文字到底是用感情铸就的，还是用我的口水。说到这，让我自己都觉得怪恶心的。读夸父追日，我总是想，他为什么不在口渴的时候停下来喝点儿水再继续呢？怎么就非要弄到最后让自己活活渴死。我们的先祖在那么那么早以前难道已经对今天的水危机开始有预警了不成？ 一切不过天马行空。夸父做事情的执著我非常喜欢，即使他做的事情在我们看来是那么不切实际，而且近乎没有意义。但太阳还是那个耐人的太阳，夸父还是那个耐人的夸父。整个故事的浪漫主义是那么让人心怦怦然而动。 昨天，我被人问“今后有什么打算”，我的回答是“没有”。活了这么久，第一次这么毫无计划的活着，其实挺好，我们都累了，人生需要驿站。说得禅味儿重点儿，“没有”便是目标，其实是再也不愿在斤斤计较的人生计划中，一步一营地计算人生得失，而愿意自己的人生更宏大些，宏大到哪怕像夸父所追寻的太阳。短期内，不会给自己明确的目标，只要知道自己在愉悦地前行也就一切ok了。 每天清晨，我从西而来，向东而去，面朝太阳行驶在万丈光芒中；每天傍晚，我从东而来，向西而去，同样面朝太阳行驶在落日余晖中。这样的生活让我觉得“淡定”，对，是这个词，昨天朋友对我的评价“活得淡定”。 August 15 关于“苦难”和“体育”两则及而立杂感苦难
我的QQ签名档一直有一句话——苦难是强者的垫脚石。 这句话最正根儿的出处是这样的——巴尔扎克说：“苦难对于天才是垫脚石，对于强者是一笔财富，对于弱者是万丈深渊。” 我把这句话稍稍凝练了一下就成了我的签名。区分弱者与强者的界限往往很模糊，而且评断的标准往往是相对的，在我为自己写下“苦难是强者的垫脚石”时，我不希望我最终是那个人生旅途中的弱者，虽然我很脆弱。经历苦难也许是不幸的，但毕竟世上不是每一个人都有幸经历它，经历过它的人能够不被它打倒的又是少而又少。开心的冲自己笑笑，也冲所有的苦和难笑笑。不想做居高临下的强人，只想成为战胜自己的强者。 体育 冠军不是全部，体育也不是人生全部。体育的曼妙在于，任何人都可以参与，都可以凭实力夺冠，任何人也都可以挂“冠”而去，甚至只把体育当作人生调料，告别体育后，在人生另一舞台上依然潇洒。 上面一段话是我摘自一篇新闻评论。我觉得这个记者对体育的解读是那么的精准。最近，我在很努力的运动，类似于自虐般地强迫自己运动，运动起来心情也会随之好起来，这个我一直知道，作为体育的研究者，也许我很初级，但对于人生我已而立。 整个暑假，也许出于大脑的闲置状态，我又开始反反复复考虑考取博士的事。又是一道理智与情感的难题，出于感性的角度，我很想考北京体育大学的博士，我觉得那里的研究方向我很喜欢；但如果理智的考虑，我的研究方向已经乱七八糟了，比较文学、新闻学、美学、心理学、社会学、体育……如果我再任由自己凭借兴趣去学习，我可真就“杂家”到底了。我甚至不知道人生的后三十年到底该做什么，最近很向往2046这个年头，它本是虚幻的，但现在它变得很现实，那一年我68岁，如果还有命活着的话。 对于我羸弱的人生，如果能活到2046，我已经很知足了。如果我只能活68岁，那我的人生已经荒废了一半，在已经走过的30年中，我除了读书，什么正经事都不曾做成过，我觉得好气馁。每每有这样的想法的时候，我想给自己放两年假，这两年里让自己生活的节奏慢一些，愉悦一些。
在这里鬼扯半天，说实在的，我实在想不出，读了博士除了精神上能够得到满足以外，在现实中博士学位能带给我什么。其实，学位是给世人看的东西，对于自己意义并不大。想想也是可笑的要死，在我拼了老命挣了学费浪费了人生大好娱乐时光读完博士后，顶着一个对于我来说完全可以没有的博士帽子坐在一个小办公室里继续我现在的人生，这样是多么的滑稽可笑，只怕我不笑自己，世人都要笑我的傻冒。
在我15岁那年，在身边的女孩们已经开始陆续恋爱的那个季节，在我委婉地拒绝了第一段懵懂的追求后，我很平静的向自己保证——如果可以请读书读到你不能再读下去。这么多年来，书读来读去，越读越觉得自己什么都不会，越读越觉得还有那么多那么多我不曾涉及的东西，越读越发现有些领域我甚至不曾涉足，而以为早已纯属的领域原来也不过蜻蜓点水而已。在我第一次有这样的感觉后，我只想享受简单的人生乐趣——吃、喝、睡，我去吃昂贵的东西，买来昂贵的衣服鞋子，却发现我少了最起码的睡眠，这样子的我多希望有个家，有个爱我、懂我、珍惜我的男人让我陪在他身边，让一切回归到人称之为人以来最简单的样子。而可怕的是，我根本不相信自己会再去傻里傻气爱什么人，更不相信在不愿经营婚姻与爱情的前提下，以我的姿色和女人魅力能让什么人为我发痴发狂，每当我坚信这两样东西时，我可以深深感觉到曾经的伤害有多深，当然一个而立的女人再相信这些基本也等同于一个人生的大笑话。
读书也许是件好事，对于我这种热衷思考的人也许就只能是种负累了。此时此刻，我只想告诉自己放轻松，什么都不要做，放轻松。去他娘的爱情，去他娘的事业，去他娘的书本，只简简单单享受此刻午后微风轻轻拂面的感觉。人生原本是简单的，是我们自己让它复杂了。 |
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