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August 15 关于“苦难”和“体育”两则及而立杂感苦难
我的QQ签名档一直有一句话——苦难是强者的垫脚石。 这句话最正根儿的出处是这样的——巴尔扎克说：“苦难对于天才是垫脚石，对于强者是一笔财富，对于弱者是万丈深渊。” 我把这句话稍稍凝练了一下就成了我的签名。区分弱者与强者的界限往往很模糊，而且评断的标准往往是相对的，在我为自己写下“苦难是强者的垫脚石”时，我不希望我最终是那个人生旅途中的弱者，虽然我很脆弱。经历苦难也许是不幸的，但毕竟世上不是每一个人都有幸经历它，经历过它的人能够不被它打倒的又是少而又少。开心的冲自己笑笑，也冲所有的苦和难笑笑。不想做居高临下的强人，只想成为战胜自己的强者。 体育 冠军不是全部，体育也不是人生全部。体育的曼妙在于，任何人都可以参与，都可以凭实力夺冠，任何人也都可以挂“冠”而去，甚至只把体育当作人生调料，告别体育后，在人生另一舞台上依然潇洒。 上面一段话是我摘自一篇新闻评论。我觉得这个记者对体育的解读是那么的精准。最近，我在很努力的运动，类似于自虐般地强迫自己运动，运动起来心情也会随之好起来，这个我一直知道，作为体育的研究者，也许我很初级，但对于人生我已而立。 整个暑假，也许出于大脑的闲置状态，我又开始反反复复考虑考取博士的事。又是一道理智与情感的难题，出于感性的角度，我很想考北京体育大学的博士，我觉得那里的研究方向我很喜欢；但如果理智的考虑，我的研究方向已经乱七八糟了，比较文学、新闻学、美学、心理学、社会学、体育……如果我再任由自己凭借兴趣去学习，我可真就“杂家”到底了。我甚至不知道人生的后三十年到底该做什么，最近很向往2046这个年头，它本是虚幻的，但现在它变得很现实，那一年我68岁，如果还有命活着的话。 对于我羸弱的人生，如果能活到2046，我已经很知足了。如果我只能活68岁，那我的人生已经荒废了一半，在已经走过的30年中，我除了读书，什么正经事都不曾做成过，我觉得好气馁。每每有这样的想法的时候，我想给自己放两年假，这两年里让自己生活的节奏慢一些，愉悦一些。
在这里鬼扯半天，说实在的，我实在想不出，读了博士除了精神上能够得到满足以外，在现实中博士学位能带给我什么。其实，学位是给世人看的东西，对于自己意义并不大。想想也是可笑的要死，在我拼了老命挣了学费浪费了人生大好娱乐时光读完博士后，顶着一个对于我来说完全可以没有的博士帽子坐在一个小办公室里继续我现在的人生，这样是多么的滑稽可笑，只怕我不笑自己，世人都要笑我的傻冒。
在我15岁那年，在身边的女孩们已经开始陆续恋爱的那个季节，在我委婉地拒绝了第一段懵懂的追求后，我很平静的向自己保证——如果可以请读书读到你不能再读下去。这么多年来，书读来读去，越读越觉得自己什么都不会，越读越觉得还有那么多那么多我不曾涉及的东西，越读越发现有些领域我甚至不曾涉足，而以为早已纯属的领域原来也不过蜻蜓点水而已。在我第一次有这样的感觉后，我只想享受简单的人生乐趣——吃、喝、睡，我去吃昂贵的东西，买来昂贵的衣服鞋子，却发现我少了最起码的睡眠，这样子的我多希望有个家，有个爱我、懂我、珍惜我的男人让我陪在他身边，让一切回归到人称之为人以来最简单的样子。而可怕的是，我根本不相信自己会再去傻里傻气爱什么人，更不相信在不愿经营婚姻与爱情的前提下，以我的姿色和女人魅力能让什么人为我发痴发狂，每当我坚信这两样东西时，我可以深深感觉到曾经的伤害有多深，当然一个而立的女人再相信这些基本也等同于一个人生的大笑话。
读书也许是件好事，对于我这种热衷思考的人也许就只能是种负累了。此时此刻，我只想告诉自己放轻松，什么都不要做，放轻松。去他娘的爱情，去他娘的事业，去他娘的书本，只简简单单享受此刻午后微风轻轻拂面的感觉。人生原本是简单的，是我们自己让它复杂了。 |
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