我不否认，都乱了；同样不否认，我很痛，痛到哭了……眼泪什么都不是，是无能而又无力的标志。我很少会在人前哭，我知道这个世界是冷漠的，哭什么也解决不了，爱你的人看了会心疼，恨你的人看了会高兴，但理智控制不了情感的时候，我没能力选择什么该做什么不该做。于是，我像一只玩线团的猫，搅乱了线团，同时弄乱了自己。人不能没有情感，我曾经追求无欲无求、无喜无悲的状态，不可能做到，事实也证明我做不到。

 

我被一些事情扰乱了，没有一件是有必要说出来的。我没有力气痛悼自己的痛苦，然后已经在生活的漩涡里打转，在别人向我倾诉不幸的同时，却不知我早已经遍体鳞伤。手头的小灵通，当初只是为了聊闲天买的，现在成了我与人交流的重要手段。

 

我的生活乱了。我任由一切乱着，因为我痛得无力去审视自己。我不知道我现在有没有事，我只知道我会没事。在我的心痛的难以抑制时，我哭得稀里哗啦的，我知道哭可以宣泄痛苦，但哭泣本身什么也解决不了。我的人生价值判断标准出现了戏剧化的紊乱，我在体育学院读研究生，同学告诉我：你是成功的，年纪轻轻已经有车，读书还有工作，多成功一人；而我自己告诉我自己：你经常上课走神，英语考了那么低的分，工作上不是这不赶趟就是那不赶趟，越乱越出乱子，今儿出点事明儿出点事，大事小事一起出……你的生活没有了“闲情雅致”这种东西，你在糟糕的生活里挣扎！

 

我是个很简单的人，每天能按时把饭吃了，有音乐听，有电视看，再看看闲书、上上网，这样就很完美了。突然间，我发现，我不能这样活，我这个年纪的女人该结婚了，我发现恋爱这件事情成了我心里的阴影，越不想碰触它越会碰到它，而且变得敏感，同时像只缩头乌龟，以为把头藏起来了，便什么事都没有了，在我教别人勇敢面对时，偏偏最不能勇敢面对的是我自己。虽然这么说，我还是可以鼓励自己一下，我能把自己的感情处理到目前的水平，我已经很了不起了。

 

人生的路不好走，我走的艰难而痛苦。这也许就是大孟嘴中的“我要悲剧的人生”，他说，人生不能是一场喜剧，喜剧是什么？你想得到什么，便得到了，目标永远不会高，于是永远不会有困难，这样每天都乐哈哈的。人生应该有高于自己能力所及的目标，应该是一种想得而又得不到，但又不能放弃，使劲往上的过程。这无异于自我折磨。在我经历“悲剧人生”的同时，我还想做个有德行而又性情刚强的人，我现在的状态在和这些背道而驰，这让我更难受，越难受越想理顺自己的生活，越想理顺自己的生活，发现生活变得更乱。我什么都理不顺，于是什么都做不好。我做不到面对，做不到洒脱，做不到坚强，于是开始怀疑自己，彻头彻尾的怀疑自己。

 

在我面对生活赋予我的种种不公时，我能想到他为我关了一扇门，但也开了一扇窗，可惜，我做不到去看自己的那扇窗，我死死盯着关死的门，于是只剩下痛苦和哭泣，把视线转开便有海阔天空，可惜我做不到，我活在痛苦中甚至不想自拔。哭完了，痛苦还是痛苦。结束哭泣，问问自己的心，到底要怎样的生活？我知道不能这样继续下去，这次我放纵自己将痛苦继续了许久，原因很简单，我不想骗自己说：你不痛了，既然痛，那就彻底面对痛，痛到伤口愈合，然后像个人样的站起来。我需要站起来，需要自己站起来，我知道只要我自己站起来，那么面对生活的恶魔，我可以给他种种的一击而后打败他，如果自己都是懦弱的，那我只能继续被生活欺负，在繁乱的生活中继续忍受痛苦，继而让眼泪乘虚而入。我会赶走它，像每次一样，我相信我自己可以坚强地站起来。