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January 14 余光中的李白情结 余光中自己在《莲的想象·后记》中说道：怀古咏史，原是中国古典诗的一大主题。在这类诗中，整个民族的记忆，等于在对镜自鉴。这样子的历史感，是现代诗人重认传统的途径之一。他对李白的追思实际上就是在追寻民族的记忆，追寻历史上自己的影子。余光中在诗集《隔水观音》中写了三首咏李白的诗，《戏李白》、《寻李白》和《念李白》，最好的是《寻李白》，全诗可以说是李白一个小小的传记，把李白研究的热点都有所交代，李白的籍贯与归宿，李白的谪仙与豪饮，李白之狂，之奇，之豪，之雄，又有超越时空的想象，读之令人荡气回肠，一泻千里般的畅快！有“轻舟已过万重山”之感。《与李白同游高速公路》是一首调侃性很强的诗歌，把李白比作酒后驾车的司机，作者在提心吊胆的坐着，以作者的口吻说出这些话来。时空的错乱，融入现代社会的元素于诗歌之中，匠心独具，让人回味不已。
附录： 《寻李白》
——痛饮狂歌空度日 飞扬跋扈为谁雄 那一双傲慢的靴子至今还落在 高力士羞愤的手里，人却不见了 把满地的难民和伤兵 把胡马和羌笛交践的节奏 留给杜二去细细的苦吟 自从那年贺知章眼花了 认你做谪仙，便更加佯狂 用一只中了魔咒的小酒壶 把自己藏起来，连太太也寻不到你 怨长安城小而壶中天长 在所有的诗里你都预言 会突然水遁，或许就在明天 只扁舟破浪，乱发当风 －而今，果然你失了踪 树敌如林，世人皆欲杀
肝硬化怎杀得死你？ 酒放豪肠，七分酿成了月光 余下的三分啸成剑气 口一吐就半个盛唐 从一元到天宝，从洛阳到咸阳 冠盖满途车骑的嚣闹 不及千年后你的一首 水晶绝句轻叩我额头 铛地一弹挑起的回音 一贬世上已经够落魄 再放夜郎毋乃太难堪 至今成谜是你的籍贯 陇西或山东，青莲乡或碎叶城 不如归去归哪个故乡？ 凡你醉处，你说过，皆非他乡 失踪，是天才唯一的下场 身后事，究竟你遁向何处？ 猿啼不住，杜二也苦劝你不住 一回头囚窗下竟已白头 七仙，五友，都救不了你了 匡山给雾锁了，无路可入 仍炉火未纯青，就半粒丹砂 怎追蹑葛洪袖里的流霞？ 樽中月影，或许那才你故乡 常得你一生痴痴地仰望？ 而无论出门向西笑，向东哭 长安却早已陷落 二十四万里的归程 也不必惊动大鹏了，也无须招鹤 只消把酒杯向半空一扔 便旋成一只霍霍的飞碟 诡绿的闪光愈转愈快 接你回传说里去 《戏李白》 你曾是黄河之水天上来 阴山动 龙门开 而今反从你的句中来 惊涛与豪笑 万里涛涛入海 那轰动匡卢的大瀑布 无中生有 不止不休 黄河西来，大江东去 此外五千年都已沉寂 有一条黄河， 你已够热闹的了 大江， 就让给苏家那乡弟吧 天下二分 都归了蜀人 你踞龙门 他领赤壁 以前，我并不怎么喜欢余光中的诗的，觉得不够纤细，最近看于丹采访节目中，很无意留意到了他写李白的一些句子，偶有心得，记录下来。通过余光中写李白的诗不止对余光中，对李白也觉得理解近了些。 January 02 [爱与哀愁]风声呼啸的2008 2008了，今年我会有很多事要做，或说我必须要完成，排了一年的日程，发现居然没给自己安排任何私密的活动，2008我将像个名人一样在每个朋友的眼皮底下过活，每一分每一秒都没有空格。之所以说活在朋友们的眼皮底下是因为，只要我说出我要完成的事，便不会有人担心我有多余的哪怕一秒时间浪费在不必要的情绪中。
窗外，风声呼啸，2008在风声中带来它的第一丝声音。我觉得现在的我在结束这次假期之后，要切实完成一些东西了。文字对我本不困难，难在我是否有叙述的心情，是否有叙述与我无关的事情的心情。
没有新年的第一响钟声，只有呼啸的北风在提醒我——我一个人轻灵地迎来了只有我一个人的2008。一切只等这风声过耳。 January 01 [爱与哀愁]重新活过and悠长假期 体验了一种哀伤到极点的感受，既然体验过极致便知道一切原本的哀伤不值一提。 我要对自己说，给自己一个假期，这也算对自己重新活过来的一种奖励。 2003年，在我看完《悠长假期》这部经典日剧后，淡然的和我的第一任男友分手了，这部日剧是他介绍我看的，那一段与他在一起的日子，是我意识到的我工作后的第一个悠长假期。这部电视剧大体上是这么形容“悠长假期”的——人生中总会有不如意的时光，把这段时光看作一段悠长的假期，在这个假期放松自己，充实自己，假期总会结束，一旦结束我们就要精神百倍的回到生活中去。 最近，我几乎天天跑医院，除了医院就是吃和睡，所有的一切被我束之高阁。这个假期无论我自己是否愿意，是歇定了，想不歇都不行了。人生的又一个悠长假期。 每当这个时候，类似于这样的心情，我就喜欢嗑正林的3A大黑西瓜子，让所有来烦我的事在翻飞的瓜子皮中散去。我以前的很多文字，在我自己写的时候就忧伤，看的人同样也觉得忧伤；现在，在《爱与哀愁》这个集子开到第七篇的今天，我——一个叙事者在写的过程中，只有一种叙述的淡然。在今年生日之前，我做了一个决定，以后除了我自己的婚礼，谁的婚礼我都不会去，这些，以后，与我，无关。 经历过人生极致的忧伤之后，我更能明白别人的不快乐了，这本不是什么好事。但我能说的是，我庆幸自己从那种极致中走了出来，这种重新活过的感觉真好。其实，只有体味到了活着的好，我也才会真正关爱我自己，原来我爱自己爱得太少了，身体检查的一个个结果，我基本感觉自己根本就是——糠了，虽没这么糟，至少和“强壮如牛”这几个字毫不搭界，唯一能庆幸的是——还好，我还年轻，从今而后，我再也不会用青春和健康去透支什么，这两样东西即使我愿意全透支，也没多少了。 在我的人生的这个假期，我总喜欢自己写给自己一些文字，比如“生日一定要快乐”，“活着一定要坚强”……今天，从医院出来，我对自己笑笑，这次我只对自己说了一句话，那就是——无论如何一切都会好起来的。 |
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